| [Форум] [Помощь] [Поиск] [Выйти] |
Добро пожаловать, ![[info]](userinfo.gif){kind=small} User
|
|
|
| ||
| Прочитал постинг Палача и вспомнил историю. Не знаю, анекдот или быль, но, по-моему, вполне подходит к здешним дискуссиям. :)))) 1920-е годы. Советская школа. Урок. Тема: Бога нет. Учительница: Итак, дети! Давайте все встанем и покажем богу дулю! Все встают и показывают вверх дулю. Один мальчик остается сидеть. Учительница: Вовочка, а почему ты не показал богу дулю? Вовочка: Но ведь Марь Иванна... Если его НЕТ, то кому мы показываем дулю? А если он-таки ЕСТЬ, то, думаю, не стоит портить с ним отношения. |
| ||
| Типа этот анекдот уже проскакивал тут, месяц назад. |
| ||
| вот еще: Учительница говорит детям: -Все встали и посмотрели в окно Все посмотрели. -Вы видите небо? -видим -видите облака? -видим -видите деревья? -видим -видите на небе бога? -нет -следовательно бога нет. тут выходит одна девочка и говорит: -вы видите учителя? -видим -вы видите на ней платье и прическу на голове? -видим -вы видите ее мозг а внем ум? -нет -значит, как следует из приведенного нам учительницей примера, у нее нет ума. |
| ||
| Вы учительницей работаете? |
| ||
| Мне вот такие истории больше по душе... Бог собрался в отпуск и спрашивает Св. Петра, куда бы ему поехать. - А почему бы не на Юпитер? - сказал Петр. - Ах, там слишком большая гравитация, тяжело ходить. - Может на Меркурий? - Слишком жарко. - Хорошо, может тогда на Землю? - Нее... Там такие ужасные сплетники... Когда я там был последний раз 2000 лет тому назад у меня был, ну, роман с одной еврейской женщиной. Так вот они до сих пор об этом говорят! И сказал Бог: - Да будет свет! И да будет скорость распространения света в вакууме три на десять в седьмой! Потом подумал и решил: - Ай, пес с ним, пусть будет три на десять в восьмой! Играют Иисус, Моисей и Бог гольф. Первым бьет Моисей и попадает в воду. Моисей наступает на воду, вода расходится, и Моисей, ударив второй раз, попадает в лузу. Вторым бьет Иисус и попадает в воду. Иисус идет по воде, подходит к мячу, бьет и попадает вторым ударом в лузу. Третьим бьет Бог. Мяч падает в воду, где его съедает рыбка, которую хватает чайка, а чайку сбивает сокол. Чайка роняет рыбку, рыбка, падая, роняет мячик, а тот падает прямо в лузу. Иисус: - Папа, ну вы нас достали со своими еврейскими штучками! - Мама, а бог кто, мужчина или женщина? - Бог одновpеменно и мужчина, и женщина, он един. - Мам, а бог чеpный или белый? - Бог, сынок, одновpеменно и чеpный, и белый. - Мама, а у бога гомо- или гетеpосексуальные наклонности? - Hу что ты! Он одинаково любит и мужчин, и женщин, и детей. - Мама! Я знаю! Бог - это Майкл Джексон! Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним Христос. И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде, вспахивающего поле. - Что это, Иисус? - Hу как же, папа, ты сам говорил: В поту будете добывать хлеб свой - Да я же просто пошутил насчет этого... Я не это имел ввиду... Идут дальше. Смотрят - больница. Зашли, идут мимо родильного отделения, оттуда крики, вопли и т. д. - Что это, Иисус? - А ты не знаешь? Ты же сказал: В муках будешь рожать детей своих. - Как? Hеужели я мог такое сказать... И бедные женщины мучаются? Идут дальше. Бог отец причитает: - И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю, выпил чуток, ну и брякнул прикола для... Hеужели никто не догадался? Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу, епископа и прочих... Бог-отец: - А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные... Кто они? - А это, папа, те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил... |
Отправил