| [Форум] [Помощь] [Поиск] [Выйти] |
Добро пожаловать, ![[info]](userinfo.gif){kind=small} User
|
|
|
| ||
| И чего только не говорят наши журналисты в прямом эфире... * До начала матча - пять минут, счёт по-прежнему 0:0. * И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота. * Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: Сколько ты не атакуй:, а счёт-то уже 0:2. * Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!.. * Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах! * Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой. * Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника. * Хули Лопес бьёт по воротам!.. Хули - это его имя: * Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось: Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок: * С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа: * Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: Кому бы дать? * За левыми воротами расположилсь болельщики Лацио. Они все голубые. * Лужный проходит по левому месту крайнего: * Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна. * Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты. * В упорной борьбе футболисты Спартака вырвали очко у игроков питерского Зенита. * Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу. * Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома. * Второй тайм начался с атак ювенского Туринтуса. * Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськову, но у него ничего не получилось. * Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вратарю и овладевает им. * Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе. * Судья.. не должен позволять себя гладить - не мужское это дело. * Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны? * Для проведения жеребьёвки судей закладывают в барабан. * Литманен имел трёх защитников - двоих сзади и одного перед собой. * С мячом немцы, в данном случае - француз. * Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась. * Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него. * Плачет от счастья главный тренер шведов... Нет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз... * Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую. * Арбитр достал из штанов удаление. * Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение. * Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих. * Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста. * Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили. * Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног * Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине. * Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы. * Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой. * Как технично спортсмен облизал планку! * Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?.. * Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь. * Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой зад противника. * Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым. * Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях особо не разбежишься. * Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги... * Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит... * Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом. * Это пас кому-то из родных или близких на трибунах. * Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря. * Спартак забил столько же мячей, сколько и Интер - ни одного. *...и наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься. * Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть. * Бабангиду сегодня играет в белых бутсах, а в остальном играет спокойно, уравновешенно. * Защитник отчаянно боролся за мяч и переборол его. * И бросил мяч в набежавшую толпу игроков. * И что скажет арбитр по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом? * Игроки разбились по парам и толкаются. * К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабрицио. * Как говорят, стоит, стоит футболист, потом раз - и гол забил. * Какой блестящий удар головой нанес Кульков выше ворот! * Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо. * Клинсман предлагает себя очень активно... * Клуб не отпустил Юрана в сборную. А что делать сейчас ему в Бохуме? Пиво пить? Сосиски есть? . * Кузмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили. * Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы. * Лужный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зрения эстетики, но совершенно непонятной с точки зрения здравого смысла! * Мяч влетел в специально для этого приготовленные ворота. * Настоящий боец этот Бабангида, всегда удачно борется до конца, тут его как раз сбили с ног. * Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая. * Он поставил ногу типа шлагбаум. * Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки. * Партнеры использовали Тихонова не по назначению. * Пенальти аккуратно реализовал не менее аккуратно причесанный футболист. * Перебирая стропила, спортсмены вышли на крыло серебристого лайнера Ан-2. * Прозвучали гимны, сейчас начнется самое интересное. * Разряжая ситуацию, Клинсман сильно бьет в сторону Франции. * Сильный удар - и футболист Болтона чуть не убил игрока своей команды. * Стоило вратарю расслабиться, как он тут же заработал себе мяч между ног. * Суттер симулирует приступ белой горячки. * У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево. * Фехтуя одной ногой, он пытался делать передачу. * Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги. * Это понравилось болельщикам, и они начали болеть за свою команду. |
| ||
| Футбол - игра для тех, у кого руки не оттуда растут Россия порвала Грецию, Греция порвала Португалию, Португалия порвала Испанию! Следовательно мы сильнее всех!!! А домой почему едем... Да не интересно с ними играть... Победив команду Греции - хозяйку Олимпиады-2004, футболисты сборной России по сути стали первыми олимпийскими победителями. Ходят упорные слухи, что в честь этого события объявлен конкурс на лучший монумент Колоскову. Председателем жюри и победителем конкурса назначен Зураб Церетели. Монумент будет установлен в центре футбольного газона главной арены Лужников. Однажды Владимир Владимирович Путин смотрел по телевизору чемпионат Европы по футболу. - Дурацкая какая-то игра, - бормотал Владимир Владимирович, глядя в экран телевизора, - Ни кимоно, ни лыж: Бегают как угорелые и мяч пинают: Хоть бы маты что ли на поле настелили: Пробормотав это, Владимир Владимирович немедленно нажал на кнопку вызова главы своей Администрации. - Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович, - А че, наши тоже там в этот: футбол играют? - А как же, - грустно сказал глава Администрации, - Играют: - - Ты позвони, скажи им - пусть закругляются, - сказал Владимир Владимирович, - Нечего народные деньги транжирить. Хватит нам одного тенниса - там хоть две девушки всего, а тут куча здоровых бугаев: - - Позвоню, чего уж там, - ответил глава Администрации, - Да они и без звонка скоро вернутся. - - Тоскуют по родине? - довольным голосом спросил Владимир Владимирович. - - Тоскуют! - подтвердил глава Администрации. - Мужчины помолчали. Новое футбольное ругательство: КолоскOFF.... Комментатор: Да, футболисты сборной Голландии буквально парят над газоном. Что и говорить, хорошая в Португалии трава... Перед матчем: Еще 90 минут национального позора и мы дома. Объявление по радио: Всех, кто два года назад принимал участие в погромах на Манежной площади, приглашаем в аэропорт Шереметьево2 на встречу нашей команды из Португалии. Футбол ФИФА для того, что бы загладить вину перед сборной России и дать ей в дальнейшем хотя бы набирать пару очков - решила отныне и навсегда включать в финальные группы чемпионатов мира и европы по футболу - Сборную Камеруна Капитан российской сборной Алексей Смертин отбирал мячи у богатых и отдавал их бедным... ОЛЕ, ОЛЕ, ОЛЕ, ОЛЕ.... РОССИЯ.... ДОМОЙ.... :-( Кажется португальцы забыли, что Россия - ядерная держава... Вы хотели, что бы наша команда была первой? Так чего же возмущаться, она и вылетела первой. Два мужика встречаются, Один(О)говорит: смотрел вчера как сборная России играла? Второй (В) Ну да. (О) Ну и что... (В) Ужас какой-то... (О)Вот и я говорю, ужас, представляешь, стоишь на поле с трибун гул, а кругом мячики летают, какие-то мужки бегают туда-сюда, туда-сюда, я бы на их месте тоже испугался. |
Отправил