| [Форум] [Помощь] [Поиск] [Выйти] |
Добро пожаловать, ![[info]](userinfo.gif){kind=small} User
|
|
|
| ||
| Люди если вы с чувством юмора напишите, черкните пару анектодов, пусть Трахтенберг знает что мы круче!!! |
| ||
| - Сенсация на ТВ - объединились передачи Сам себе режиссер и Я сама. Теперь будет выходить одна передача: домашнее видео для одиноких мужчин Я сам себе сама. |
| ||
| - Когда выйду на пенсию, то ничего не буду делать. Первые пять месяцев буду просто сидеть в кресло-качалке. - А потом? - А потом ..., потом начну раскачиваться. |
| ||
| -Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании...-а воообще я много могу сюды понаписать... |
| ||
| нет, анекдотов-то море, но не все (ой, далеко не все) смешные хотя у каждого своё чувство юмора |
| ||
| Дальтоники уверены, что именно они быстрее всех собирают кубик Рубика... |
| ||
| ты хочешь сказать что мой не смешной??(((( |
| ||
| смешной, но сюда можно затолкать абсолютно все анекдоты, даже несмешные |
| ||
| Если это не эстонские дальтоники :) |
| ||
| Название гей-клуба: Задом на перед. |
| ||
| Подходит мужик к своей машине, видит на капоте надпись гвоздем: Хреново покрашено. Ладно, перекрасил. Приходит на следующий день, видит то же самое. Перекрасил. Подходит на третий день.Надпись: А вот теперь зашибись! |
| ||
-Как вызвать непреодолимое желание уступить вам место в общественном транспорте. (Инструкция предназначена для женщин среднего возраста.) 1. Заходя в двери, сразу выберите жертву. Правильный выбор упрощает задачу на 50-90%. В качестве жертвы выбирайте молодых людей, лучше служащих. Сидящий милиционер - идеальная кандидатура. Женщины меньше подходят, поскольку большинство из них с большими сумками или на высоких каблуках, поэтому им труднее вставать. 2. Подходите к жертве шумно часто произнося фразы Разрешите пройти, молодые люди!, Пропустите!, Дайте же пройти!!!. Наличие ручной тележки или тяпки значительно увеличивают ваши шансы. В крайнем случае следует носить с собой авоську с 3-4 пустыми пластмассовыми бутылками и батоном. 3. Подойдя к жертве обратите ее внимание на себя фразой - Сидите, сидите молодой человек, мне через 7 остановок выходить (или скоро на конечной...) Важно произнести фразу добрым и дрожащим голосом - это вызовет нужные ассоциации с прародителями. 4. Если жертва не встанет, попытайтесь поймать ее взгляд, после этого переведите взгляд на сиденье, потом опять в глаза. Проделайте так несколько раз. 5. Если вы невысокого роста - схватитесь за верхний поручень, и неуклюже повисните на нем. 6. Если же вы не достаете до верхнего поручня - дрожащей рукой возьмитесь за ручку сиденья перед жертвой. Регулярно меняйте положение руки, ослабляйте и усиливайте хватку, ерзайте ей. Жертву это будет раздражать. Наличие в руке пакета с продуктами значительно усиливает эффект, а сочетание с п.5 действует даже на пожилых людей и инвалидов. 7. Старайтесь стоять лицом к жертве, укоризненно глядя ей в глаза или грустно в окно. 8. Плотнее прижимайтесь к жертве, даже если в транспорте не тесно. Чаще меняйте опорную ногу. 9. Если вас кто-то толкает сзади, налягте на жертву. Немного полежите и потом, повернувшись и выждав паузу пока толкнувший пройдет, глубоко вздохните и выполните п.4. 10. У проходящего мимо кондуктора спросите, почему так долго не было троллейбуса (трамвая, автобуса). 11. Внимательно следите за сиденьями спереди. Если одно из них освободится, дождитесь пока кто-то нацелится на него и сделайте неудачную попытку прорваться к нему. После этого глубоко вздохните и выполните п.4. Даже если вы чувствуете, что могли занять освободившееся место, все равно лучше постоять и лишний раз отточить свое мастерство. 12. Если вам все равно не уступают, попросите подержать ваши вещи. 13. Если жертва не поддается, найдите другую кандидатуру и повторите инструкцию начиная с п.2.-у меня такое ощущение что некоторые бабушки и не только читали эту инструкцию.... |
| ||
| Новый чудо-йогурт: теперь с кусочками мяса!!! Абонент не отвечает или находится в зоне действия сети Мегафон... Егор и Женя близнецы. Егор пользуется дорогим порошком, а Женя так, свинья зачуханая. В животе ураган? Это повар-хулиган. - Здравствуйте, я краситель Е-241! - Я усилитель вкуса S-65! - Я стабилизатор QP-12! - Я ароматизатор, идентичный натуральному... - ВМЕСТЕ МЫ ФРУКТОВЫЙ САД!!! Реклама дезодоранта. Мужик вернулся с утренней пробежки и пошел в душ... - Дорогой, а где ты был?... - Бегал... - Но майка совсем сухая и не пахнет... - Дура! Я бегал в другой майке! Сеть магазинов Перекресток - перекрестись и покупай! С добрым утром, реклама! - новая передача на Первом. Рексона никогда не подведет? Фигня, главное - не подвел бы Дюрекс! Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите порядок в дoме... Супер акция нашей столовой: Купи 10 беляшей и собери собаку! Hедавно вышла русифицированная версия голливудского хита Харлей Дэвидсон и ковбой Мальборо. Она называется Иж-Юпитер-3 и пастух Беломор... Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед? Ты ведь действительно этого хочешь? Тогда в чем же дело? Садись в автобус в час пик! Она заставила сосать весь мир... Компания чупа-чупс! А Вы бы променяли пять пачек обычного порошка на один грамм необычного? - Я томат, я жизни рад! - А я слива лиловая, вкусная, садовая! - А я Кирилл, я вчера не курил. Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй положительный тест на погремушку! Выпустили новый одеколон ГАРРИ ПОТТЕР - уничтожает запах гари и пота! Деда, а сколько в Любимом яблок? - Десять! И это только в банановом. Представь, сколько их в томатном!!!... Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям сандалий надо молиться на сухое лето. Производителям пива надо молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им надо производить! Иван Сусанин полякам: - Водки не обещаю, но погуляем хорошо... Объявление на подъезде: В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена горячая вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам не было так обидно. - Дети, какая ваша любимая зубная паста? - Колгейт ! - А сколько будет дважды два? - Колгейт ! - До свидания, дети! - Колгейт ! - Делми, наши мальчики собрались на рыбалку. Что мы им приготовим? - Папа, папа, мама опять с маргарином разговаривает!!! После того, как в продаже появились чипсы АБ от Аллы Пугачевой, предприятие готовится к выпуску сухариков от Филлипа Киркорова Кир-корки. Можно пить пиво по-немецки: с колбасками. Можно по-английски: с чипсами. Можно по-японски: с суши. А я люблю по-русски: с водкой ........ откуда не знаю, прислал мне кто-то |
| ||
| ЭЛЕМЕНТ: 115. НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен. ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс. КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой. |
| ||
| Встретились Ежик с Медвежонком в лесу: - Здравствуй ежик! - Здравствуй медвежонок! Так слово за слово, шутка за шутку, ежик и получил по морде! ДОЗЫ ПРИЕМА КРЕПКИХ АЛКОГОЛЬНЫХ НАПИТКОВ. 100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку. 200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина. 300 - У вас открылись глаза, все вокруг братья и вы ищете кому за них перегрызть глотку. 400 - Все вокруг - скоты. 500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык. 600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой вас почему-то начинает тошнить. 700-800 - Ничего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы, значит в вашем роду все-таки был Илья Муромец. 900 - Возникает остро режущее чувство: как же так, жизнь уже почти прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать все менять и встать, а удалось только пукнуть и лечь. Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам. 1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше. |
| ||
| Умер Билл Гейтс. Вознеслась его душа на небо, значит, и подлетает к воротам рая. Только было туда,.. но на воротах вдруг выскакивает окошечко с надписью: Рай выполнил недопустимую ошибку и будет закрыт. ОК |
| ||
| Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику. Идет медведь по лесу . Видит машина горит . Сел в нее и сгорел Змей Горыныч прилетел в деревню, всё пожёг, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал. Отлетел, разлёгся недалеко на горке и смущено так говорит: - Вот такой я забавный зверёк! Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца и утку... ... похоже, Мазай сегодня не в духе!..., - перешептывались зайцы, наблюдая за Герасимом. |
| ||
| Надпись н кладбищенской плите: Не все йогурты одинаково полезны Надпись на следующией плите: Солодов. За качество ответил |
| ||
| колобок повесился |
| ||
| Рыбка в шлеме :) Кстати, реальная история. Автор и участник - TOto |
| ||
| Рыбка в шлеме? :) У меня провалы в памяти? :)) |
| ||
| Стоит панк в ЦПКиО[*] -- [*] цензура |
| ||
| Как [*] -- [*] цензура |
| ||
| Вот и получил бан ((( Анекдот без мата - это не анекдот. Не удержался :-) |
| ||
| Вот и тоже теперь под другим ником) |
| ||
| doggy-style show Я и моя собака |
| ||
| [*] -- [*] цензура |
| ||
| Плывет Чапай через речку- ну вы помните через какую,а я вот -еще не узнал- так вот- плывет,одна рука ранена и потому под водой,а второй он гребет Прилетает ворона,садится ему на лоб и так,изогнувшись,заглядывает ему в глазаМужик,а че у тя с другой то рукой? -Да ранен я ,вот одной и гребу Она заглядывает ему в глаза еще более пристально,чуть не падая в воду и говорит Да нет,Мужик,ты дро**шь! ;)))))))00000 |
| ||
| Да! Этот анекдот гораздо культурнее анекдота с матершиной! Его админ может не убирать! |
| ||
| - Диты заходити яблочек покушать - Так у тебя ж ружье диду, ты нас того .... - Та отож ... |
| ||
| Билл - гей. Тсc... Трижды бросал это дело и оба раза удачно. я еще не уже... Чем дальше В ЛЕС, тем ближе ВЫЛЕЗ. ... Hy и что что гpyдь впалая - зато cпина колеcом!!! Если ты умнее, всех, кто это поймет? Баба с возу, потехе час. Жизнь - это венерическая болезнь: передается половым путем и заканчивается летально. Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину. В человеке все должно быть. Паталогоанатом Не шути! СОГНЕМ! Быстро выпитый стакан не считается налитым. Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь. Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было. |
| ||
| Цитата :Быстро выпитый стакан не считается налитым. Сто грамм - не стоп кран; дёрнешь - не остановишься |
| ||
| Новый год. Дед модоз детям -Здраствуйте детишечки покупайте подарочки |
| ||
| - А поцеловать то, я пожалуй повременю!!!! сказал Иван Царевич,слезая со Спящей красавицы.... |
| ||
| - Что такое? Начинается на ля , заканчивается на гушка? - ТАНК! - Ну, ты знал... |
| ||
| Спорят Немец (Н), Француз (Ф) и Русский (Р), кто давеча погулял круче. Н:Прикиньте камрады, я вчера пошел после работы пивка попить. Утром просыпаюсь дома, а рядом незнакомая девушка лежит!. Ф:Это еще что. Вот я вчера повез жену в ресторан на машине. Утром просыпаюсь хрен знает где, руль в руках, машины нет и рядом две незнакомых жены. Р:А мы вчера как раз уборочную страду закончили, картошку убрали. Я и кореш картошку в трактор погрузили и решили все это дело немножко обмыть. Утром просыпаюсь в куче картошки и замечаю, что у меня стоит, а на нём сидит ворона и долбит его клювом. Я ДАЖЕ КЫШ СКАЗАТЬ НЕ МОГ! |
| ||
| Едут в купе армянин, грузин и русский. Вдруг грузин громко-громко как пукнет и говорит: - 1:0 в пользу сборной Грузии! Ладно, сидят. Вдруг армянин тоже пукает и восклицает: - Счет сравнялся! Тут русский достает свой девайс и с верхней полки на них отливает: - И несмотря на проливной дождь, матч продолжается!!! Ты завтра на Киркорова пойдешь? - Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии... Фигуру в полный рост из фанеры сделали по заказу Филиппа Киркорова. Теперь артист на сцене не только не поет, но и не танцует!!! [*] - Мама, у меня завтра контрольная! - Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии? - Берлин. - Столица Франции? - Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее. - Столица Польши? - Берлин. - Какой ты у меня умный, Адольф! - Что это за ужасный вой на болотах, Берримор? - Это собака Басков, сэр!.. [*] -- [*] цензура |
| ||
| Вся наша жизнь - игра, Сюжет так себе, но графика обалденная |
| ||
| Esli vy ne protiv, anekdot budet na angliiskom! A lecture on sexology in the University. Professor asks the students: Who does sex every day, rise your hand. Almost everybody rose their hands. Professor : Very good. Who does sex once a week? Fewer but still a lot of people rose their hands. Professor: Ok. Who does sex once a month? About ten people from the students rose their hands. Professor :WEll, not bad! And who does sex once a year? And the only student rose his hand with a happy smile. Professor: well......ok....But why are you so happy? The Student:Because it's today!! TODAY!!! |
| ||
| Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник. На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает пилот. Значит так, джентельмены,говорит он, - У меня две новости, хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один из них мой. C этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу. Через секунду вскакивает Майкл Джордан. - Джентельмены, - говорит он, - Ясамый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты. По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют. С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает наружу, в темноту. Поднимается Билл Гейтс и говорит: - Джентельмены, я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют. Он хватает ранец и - прыг наружу. Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама говорит: - Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и - вперед. Хиппи неспешно улыбается и отвечает: - Ша, папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на Земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком. Американский антимонопольный комитет наконец-то придумал наказание для Билла Гейтса: пожизненное форматирование дискет! Выходя из здания компании Microsoft, киллеp заметил толпy юзеpов, митингyющих под окнами с плакатами Bill Gates MustDie. Hакаpкали - yсмехнyлся он, вытиpая от кpови большой охотничий нож... Борис Ельцин поручил Биллу Гейтсу написать новую программу. Для вывода России из кризиса. Таким образом, у России снова появится реальный шанс зависнуть над пропастью. Билл Гейтс собирает правление Майкрософт. - в прошлом году мы продали 1 миллион копий Виндоус... - хакеры их сломали. - в этом году мы продали 2 миллиона копий. - хакеры их сломали. - в следующем году мы продадим 5 миллионов копий, и пусть у этих хакеров клавиатура треснет! |
| ||
| Мой самый любимый анекдот Мужики на охоту прикатили, значит постреляли чего кого, и естественно сели отдохнуть а чтоб отдых был интереснее решили Пете завязать глаза, и давать в руки добычу ,определит что такое и чем убита - стопка водки. Ладно завязали дают куропатку Петя - фигня знаю куропатка дробь ?4, дальше - фигня - кабан жакан под левое ухо Но вообщем Петя надрался , друзья охотники закинули его домой, Утром жена его по морде лупасит ты где сволочь был Петя- Нааа охоте Ж. на какой такой охоте? ты меня всю ночь между ног хватал и орал - мышь серая полевая убита ударом топора в спину |
| ||
| Хахаха)) а мне рассказывали вариант - вместо мышки - ЕЖ!)) |
| ||
| К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчина и пpосит пpодать ему половинку луковицы. Пpодавец объясняет ему, что они пpодают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда пpодавец идет к менеджеpу отдела и говоpит: Сэp, тут один пpидуpок хочет купить половинку луковицы, но обоpачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам. Паpень не теpяется и добавляет: А вот этот господин согласился взять дpугую половинку. Оставшись наедине с пpодавцом менеджеp говоpит: - Ловко ты выкpутился, откуда ты pодом? - Из Канады, сэp. - А почему ты pешил уехать оттуда? - А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты. - Ты знаешь, у меня жена из Канады. - Ого! А за кого она игpает, сэp?! |
| ||
| и еще;) это правда не анекдот, но все же..... Он: Я закажу пиццу. Тебе заказать что-нибудь? Она: Нет. Он: Ок. Она: ... Или быть может... Он: Ну так что? Она: Не знаю. Он: Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь? Она: Нет. Он: Ты кушать хочешь? Она: Не знаю. Наверное. Он: Что значит наверное..? Она: Ну я просто еще не знаю. Он: Если я голоден, то я это чувствую. Она: Может я потом захочу. Он: Тогда я заказываю тебе тоже. Она: А если я потом совсем не буду голодна? Он: Ну так не будешь есть. Она: Но это же расточительство. Он: Тогда оставишь себе на завтра. Она: А если я завтра не захочу пиццу? Он: Пиццу всегда можно есть. Она: Я - нет. Он: Ну так выбери себе что-нибудь другое. Она: Но я ничего другого не хочу. Он: Значит, все же пиццу. Она: Нет. Он: Тогда ничего. Она: Нет. Он: Я с тобой тут с ума сойду. Она: Закажи пока что-нибудь для себя. Он: Как знаешь. Она: Только возьми пиццу с ветчиной. Он: Я же не люблю ветчину. Она: Зато я. Он: Я думал, я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ?! Она: Ну да. Он: Тогда причем здесь ветчина?.. Она: На тот случай, если я проголодаюсь, когда твоя еда придет. Он: И..? Она: Ну неужели ты думаешь, что я буду есть то, что мне не нравится? Он: Почему Ты? Она: А почему нет? Он: Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься? Она: Верно! Он: А что же тогда буду есть я?!! Она: Ну, может, я и не проголодаюсь. Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его невиновным в убийстве в состоянии аффекта. |
| ||
| Из жизни. Случай произошёл на физфаке в Томском политехе... Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор, изрисовав всю доску формулами, наконец ввёл новую величину - число ПИ с волнистой линией сверху... Затем обернулся к аудитории - и громогласно заявил: 'А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!'... В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор, глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков, произносит финальную фразу: 'Ну хорошо, не хотите пи с дужкой - назовём тогда ПИ С ДОМИКОМ!'... Лекция была сорвана окончательно: |
| ||
| Классика http://www.sikel.ru/sikel.html |
| ||
| Фразы спортивных комментаторов: - А футболистов сборной России в своей родной стране обливают коричневой субстанцией с неприятным запахом. - Я бы не смог сейчас быть на месте Рея Бурка. Да я никогда и не буду. - Поговорка 'Близок локоть, да не укусишь' здесь не действует: хочется укусить близкий локоть соперника. - Шайба прыгала как лягушка на защитника финнов Капоненне Дуремар. - Элбер выбивает мяч самому себе. Но его там нет. - Анжело красиво принял на грудь. Прошу понять меня правильно. - Итак, футбол! Сядьте в своих креслах поудобнее, сделайте звук жены потише, звук телевизора - погромче. - Мы стали ближе к чемпионату мира ещё на один рекламный блок. - 'Локомотив' забил всего два гола, а набрал уже восемь очков: два удара вилкой. - У нас далеко не все вратари умеют правильно применять своего деревянного друга. - Футболисты - тоже люди, как и мы с вами, ну, может быть, чуть-чуть умнее. - Стефания Бельмондо - она с севера Италии, говорит на итальянском, немецком, французском языках, но ещё лучше, чем говорит, она бегает на лыжах. - Свежий футбол в понедельник - всё равно что опохмелиться. - Титов хотел сделать скрещивание с Бузникиным. - В 'Черноморце' появился темнокожий футболист, фамилия которого - для рая: Бабаадаму. |
| ||
| Мужика судят за самогоноварение. Мужик: - Не варил я самогон! судья - Как же вы его не варили если у вас нашли самогонный аппарат! мужик -Ну не варил!Аппарат был, но не варил! судья - Это не оправдание! Тогда он снимает штаны и говорит: - Давайте меня тогда судите за изнасилование! судья - но Вы же никого не изнасиловали... мужик -Изнасиловать не изнасиловал, но аппарат то есть! |
| ||
| а можно мне тоже внести свою лепту: мужик после работы приходит домой и видит - кот носится по квартире весь лысый!!! Он типа к жене - чё с котом сотворила?? жена: - дык ты же сам мне звонил и попросил к вечеру киску побрить!! %-))) |
| ||
| В чате: [11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!! [11:32] Кто-то: 127.0.0.1 [11:32] ОНО: пасиба! [11:32] ОНО: щас он подохнет [11:32] ** ОНО вышло из чата |
Отправил