| [Форум] [Помощь] [Поиск] [Выйти] |
Добро пожаловать, ![[info]](userinfo.gif){kind=small} User
|
|
|
| ||
| Зашёл сегодня в Лакомку. Обомлел. Пустые прилавки. Злые, растрёпанные продавцы. Пахнуло началом перестройки и концом коммунистической. Озабоченностью преисполнился. Где буду теперь прибавляться хлебами, подовыми и ситными ? |
| ||
| Ага, от сведущих людей слышал, что в Лакомке теперь сделают гастроном, то бишь супермаркет, пару ресторанов и гостиницу, или отель шикарный. За хлебом придется в щеголевский киоск ходить. А, кстати, неужели еще были странные люди, которые покупали некачественный рубцовский хлеб? |
| ||
| Да как там всё вышеперечисленное-то поместится, на небольшой площади, которую занимал магазин ? Разве что супермаркет, пара ресторанов и гостиница будут для блох. А что, кстати, за шёголевский киоск ? Где расположен ? Буду тогда в щёголевский киоск за хлебом щеголять. Кстати, рубцовский белый хлеб был намного качественнее белого хлеба Русского хлеба. |
| ||
| Ну ты даешь, Азвер! Да на производственных площадях, которые сзаду у Лакомки находятся, черта лысого можно разместить, а не только хилтон с красным фонарем, ресторанами и гастрономами. Протри очки - щеголевский хлебный киоск находится в павильоне остановки городского транспорта. Почти у входа в Лакомку. Или почти напротив лесомеханического техникума. Или, если тебе это ближе, напротив департамента по СМЯМ. О вкусах не спорю. Белые буханки не ем. Покупаю щеголевские горчичный или облепиховый батоны. Мне, кстати, нравится, что Лакомка продолжит свое существование в новом качестве. Есть в этом нечто такое символическое - обновление богохранимой Костромы. Да и супермаркет на этом месте явно не помешает. Но, сохраняя преемственность бытия, как еще один символ прежней эпохи, я бы оставил фирменным блюдом в ресторане или кафетерии супермаркета старорежимные блины Лакомка. Вот уж бренд из брендов Костромы. Адвенте такой и не снился. Да она, кстати, никогда их и не пробовала. |
| ||
| Ну так этот киоск я знаю. Не люблю хлеб от Русского хлеба, он какой-то некачественный, неоднократно находил в нём посторонние предметы. Больше не беру такой. Если рубцовского хлеба теперича не будет, придётся отказаться вообще от хлеба, а ведь хлеб есть основа жратия. Это просто кошмар какой-то. Кстати, а почему супермаркет-то на том месте не помешает ? Наоборот, там вокруг полно супермаркетов, одна Золотая Дюжина чего стоит. А вот в районе областной больницы совсем нет супермаркетов. |
| ||
| Потому что в стометровку ездить дальше. |
| ||
| А вот в районе областной больницы совсем нет супермаркетов. Да, это ужасно! |
| ||
| Супермаркетов, и правда, нет. Но есть 4 продуктовых магазина(два из них круглосуточные), стоят они по периметру обл. больницы. А если очень хочется покатать тележку, то всегда можно дойти до Богатыря :-)))) |
| ||
| аз, а ты попробуй хлеб от третьего производителя - всяких мелких пекарен. у них есть очень вкусные булки и черный. |
| ||
| Скажи точки, где продают |
| ||
| Если нашли в хлебе посторонний предмет, звоните на хлебозавод, привезут свежих мягких изделий без посторонних примесей, извинятся (проверено как раз на Русском хлебе). Покупаю только продукцию Русского Хлеба и очень доволен, т.к. знаю, что там не воруют в таких размерах как на всех остальных предприятиях, а пекарни типа Лебедя [турки] и т.п. вообще не хочу даже обсуждать, это просто дерьмо а не хлеб. Кстати, есть в Костроме организация, точно не знаю названия, но они занимаются тем, что следят за качеством хлеба (вроде что-то типа хлебная инспекция). По моим сведениям, а там у меня знакомая работает, я с ней согласен, Русский хлеб рулез . Попробуйте как-нибудь провести эксперимент: 1. Нужно купить по 1 свежей булке разного производства, одна из них пусть будет Русского Хлеба 2. Оставить их лежать в пакете (не в холодильнике) пару-тройку дней 3. Развязать пакеты и протестировать на запах и на вкус Рубцовский воняет уже на второй день (знаю, т.к. иногда вынужден был покупать Рубцовскую булку, т.к. другого ничего не купить было, поскольку моя семья хлеба ест мало, то обычно булка лежит несколько дней). Еще не советую покупать хлеб заволжского хлебозавода. Это мое мнение, никакой рекламы. Кстати, про посторонние предметы :) Именно так появились булки с изюмом - кому-то таракан в булке попался в позапрошлом веке, а предприимчивый хлебопек сказал, что это он с изюмом пек булки и это совсем не таракан был... |
| ||
| Лакомка был такой хороший магазин. Детство мне всегда напоминал. И кафешка недорогая, и магазин опять же рядом! А теперь где обедать прикажете в рабочие дни?! |
| ||
| Если не сильно выпендриваться, то в этом месте можно пообедать в столовой лесомеханического техникума. А еще бар есть Филин с комплексными обедами. А супермаркет в Лакомке не помешает потому, что от этого места до Золотой дюжины потопаешь. А имеющийся магазинчик под громким названием Русское раздолье отличается ленивыми продавщицами и в нем частенько пахнет чем-то странным. Да и ассортимент, понятно, не супермаркетовский. А чего тебе далась эта Лакомка, Аз? Делали бы ее поскорей, народ бы только спасибо сказал. Место для торгового центра привычное. |
| ||
| Мил-дарь, а вы упустили одну очень существенную вещь. Кроме хлеба, в Лакомке выпекали очень хорошие торты, известные своим качеством всему городу. Какие теперь мы будем поедать торты ? Не захазные же бегемотовские торты отвратительного качества ? |
| ||
| Торты? От Рубцова? Вкусные? :) Про остальное тоже молчу, заметьте... |
| ||
| Да уж, мистер Азверьюха, с тортами вы вообще попали пальцем в... небо. Сразу видно кулинарного дилетанта. Да и вкус у вас отсутствует. Многие форумляне согласятся, что вы слишком много болтаете своим языком, поэтому вкусовые рецепторы на нем и стали импотентами. Но не переживайте, стоит всунуть его обратно взад и вкус вернется. Даже к такому шедевру прогресса человеческой мысли, как тортики. Ну а если серьезно, то к рубцовским тортам в приличных домах Костромы давно отношение плевое. С улыбкой берут, например, бегемотовские и всяких прочих ЧП. А монблановские вообще рулят. Мне почему-то кажется, что рубцовские торты даже несчастная адвента не стала бы кушать. Подавилась бы. Кстати, в обновленной Лакомке можно было бы отдельчик специальный открыть с тортиками. Свежими и вкусными. Мне, например, импонируют ярославские, с их кондитерки. Каждый раз бывая там, стараюсь приобщиться к этому достижению кулинарии. А вы случайно с герром Рубцовым не скорефанились? И не слыхали ли вы, на какой срок растянется реконструкция Лакомки? |
| ||
| Многие форумляне согласятся, что вы слишком много болтаете своим языком, поэтому вкусовые рецепторы на нем и стали импотентами. Мил-дарь, мысль интересная, образная, но только в том случае, если бы Азверюха работал ведущим еженедельной аналитической программы на костромском телевидении. Здесь же инет, тут не языком болтают, а тукают пальцами, поэтому эффектнее было бы вам провести аллегорию с осязательными рецепторами на кончиках пальцев, ставших импотентами. Скажем, щупают такие пальцы кусок торта и не чувствуют его мягкости, сочности, проваливаемости... Впрочем, как и наоборот, твёрдости, сухости, выпираемости... Я торты практически вообще не ем. И не пью. Я всё больше по солёной части. Иногда, по праздникам, приходится к приходу гостей взять с улыбкой тортец в соседнем Бегемоте, так от него потом людей по нескольку дней подряд пучит. Звонят, жалуются. А что делать ? В Лакомку-то далеко ехать. Вот и приходится баловать гостей бегемотовскими изделиями, покупаемыми с улыбкой на устах (как тут не улыбаться, представляя, что будет с гостями через день). Прикольно. Лично видел, как из Лакомки перед праздником люди тащили свежие торты связками. Хотя, не исключаю, что все эти люди были не из приличных домов. С одним с вами соглашусь, это с тем, что рубцовские торты даже несчастная адвента не стала бы кушать. Она точно не стала бы кушать эти торты, потому что их там уже не продают. А вы случайно с герром Рубцовым не скорефанились? Объясните, пожалуйста, значение глагола скорефанились. Иначе мне трудно отвечать, не понимая сказуемого. И не слыхали ли вы, на какой срок растянется реконструкция Лакомки? Слыхал. Она растянется на срок, необходимый для реконструкции. |
| ||
| С улыбкой берут дружно взяли. дружно подняли. с улыбочкой, с улыбочкой? так а чего бы и не брать, собственно? прекрасное наглядное пособие для школьников, по теме победа рекламы над здравым смыслом. полная и окончательная... |
| ||
| А при чем тут Рубцов??? Он уж там НИКТО :))) |
| ||
| Владелец бегемота торты не ест ... , в лакомке лучше делают. |
| ||
| Вместо кафе АИР сделают блинную (вывеску уже повесили) - не всё потеряно. |
| ||
| Аз, ты опять сел в лужу - в Лакомке даже во времена твоего детства не делали подовый хлеб. там делали формовой ты просто нахватался слов и вставляешь их без разбора куда попало. все твои анахронизмы и устаревшие слова можешь оставить для девочек-первокурсниц (они только и могут падать перед твоим словарным запасом). нет, запас, не маленький, но им еще надо уметь распоряжаться. давай-давай, лезь в гугл или яндекс, попробуй меня опровергнуть |
| ||
| Мил-дарь, а вы когда-нибудь слышали о метонимии, применяемой мастерами клавиатурного жанра для придания создаваемым ими строкам блеска и отточенности ? |
| ||
| ню-ню |
| ||
| Ну, Аз! Ну, уморил. На меня уже дома подозрительно смотрят за то, что я в голос, до слез ржу за компьютером. Если ты не врубился в глагол скорефанились, то это говорит только о твоих младых ногтях. Или рафинированном, не уличном воспитании. Люди старшего возраста знакомы со сленгом КОРЕФАН - друг (в ряду синонимов). Ну а скорефанились, значит, подружились. (сблизились, сошлись по интересам). Злые ДОКИ обзывали тебя на форуме либеральным писателем. А ты, оказывается, мастер клавиатурного жанра, Аз-метонимист. Когда тебе под старость лет будут вручать звание Почетного гражданина Костромы, а будут обязательно, попроси, чтобы через дефис стояло - мастер клавиатурного жанра, метоминист-надомник. Слушай, а про то, что от бегемотовских тортов пучит - это ты из склонности к метоминии, для блеска и отточенности, или есть серьезные наблюдения и медицинские выводы? Я тоже что-то после праздников с тортиками бурчу пузиком, словно фасолью объевшись. Но на торты никогда не грешил. Надо будет эксперимент на себе добровольный поставить. Как думаешь, трехсот грамм айсбомбы хватит для чистоты эксперимента и приведения внутренних органов в революционное состояние? А по тортам из Лакомки чего же теперь слезы лить. Они безвозвратно в прошлом. А раньше всегда было лучше - и закаты ярче, и макароны толще. |
| ||
| После бегемотовского торта определённо пучит, стофунтово, особливо, когда его после свиного студня с чесноком, селёдки под шубой и цыплёнка в сметанном соусе навернёшь. А ещё в Лакомке был неплохой щербет. |
| ||
| Пид-дарь, это вам не в магазин надо, а к врачу хорошему... |
| ||
| Купи себе хлебопечку. Вкусный хлеб получается. И ходить за ним не надо. |
| ||
| О! Хлебопечка! Это мечта поэта. Только несбыточная. Так как сначала охота память гигабайтну, потом хард на 180, потом покруче плату оцифровки и т.д. А вы гурман, мистер Аз! Уж не член ли вы тайного кружка по внедрению на наш суглинок забугорного раздельного питания? А как же тогда пиво под копченым палтусом? Надеюсь, в новой Лакомке будет отдел для членов кружка раздельно питающихся. Как и новая самораздвижная дверь. Нынешняя весьма страшна. А что такое щербет из Лакомки? Это та биллирубинового цвета липкая масса, сваренная на маргарине? |
| ||
| К вашему сведению, мил-дарь, я - ярый противник раздельного питания. Это какая-то бяка. Сначала ешь, потом через полчаса - пьёшь, следом, ещё через полчаса - закусываешь. Изврат. Раздельное питание так же идиотично, как, скажем, раздельное совокупление. Сначала петтингуешь. Через полчаса - фрикционируешь. Ещё через полчаса - сливаешь эякулят. А где кайф ? Ну так вот. Я сторонник простой здоровой патриархальной пищи: щей, кислой капусты, солёных огурцов, рыбы и грибов, свежих овощей, сала, масла и ветчины. А щербет я уже не помню что такое. Помню, что был. |
| ||
| Мистер Аз! Дамы, которые 'просто так, от нечего делать' любят заглядывать через плечо на монитор, пришли в такой восторг от вашей фразы, что я решил ее процитировать: 'Сначала петтингуешь. Через полчаса - фрикционируешь. Ещё через полчаса - сливаешь эякулят'. Ахи и вздохи о том, что такой мужчина - мечта любой женщины, продолжаются до сих пор. По мнению дам-с, истинный муж именно так, раздельно, и должен вести себя в постели. Полчаса петтинговать, полчаса фрикционировать и только еще через полчаса, никак не раньше, эякулировать. Если бы так было, то не говорила бы жена мужу: 'Шприц ты мой, одноразовый'. И не возникла бы драматическая сцена в санатории, когда на возглас администратора: 'Ну вот, отдохнула, оздоровилась' отъезжающая дама реагирует тоскливо: 'Какое там отдохнула, пропала путевка'. - А что так? - Да ни одного мужичка стоящего не нашлось. Мистер Аз! В связи с таким глубоким пониманием вами женской натуры и проникновением в самую суть женского естества, возникает законный вопрос - а вам никогда, мысленно, конечно, не хотелось женщиной быть или стать? А начиналось все так хорошо, с Лакомки. Кстати, останется ли за новым торговым комплексом его старое название - Лакомка? По опять же женскому (терапевтическому) мнению, торты, любые, надо заедать фесталом или мезимом. |
| ||
| Интервьюирование Азверюхи, вообще-то, проходит в другом разделе. Я там отвечаю на поставленные вопросы. Пока скажу, что ваши дамы, вероятно, не совсем поняли мою мысль о раздельном совокуплении, иначе у них не появилось бы столько восторгов. Поясню. Пускай они ещё раз глянут через плечо. Представьте, вы женщину петтингуете из-за всех сил, не жалея живота своего. Под животом в данном случае подразумевается язык и прочие руки. И вот когда она дошла до кондиционной кондиции, когда глаза её умоляюще косятся, а губы призывно шепчут, вы говорите Стоп кран, у нас раздельное совокупление, ждём 30 минут. Тридцать минут тянутся, словно вечность. Тридцать минут вы оба заняты совсем другим: она, например, моет на кухне посуду, вы смотрите по телевизору хоккей. Через тридцать минут начинается второй этап. Между вторым и третим этапами тоже интервал 30 минут. Ну как ? Вздохов поубавилось ? Ну так вот. |
| ||
| >Я сторонник простой здоровой патриархальной пищи: щей, кислой капусты, солёных огурцов, рыбы и грибов, свежих овощей, сала, масла и ветчины. тогда накой тебе сдалась Лакомка? |
| ||
| Тьфу, изверг. Всю обедню испортил. Не добившись ответа на прямо поставленный вопрос - зачем я на эту гиль, чушь и дичь (интернет) трачу пятьсот рублей в месяц, моя вселенная удалилась на кухню. Туда же и я отправляюсь, убеждать, что Азверюха мне не только не друг, а просто-таки личный враг номер один ныне и присно и во веки веков. Эякулятор, блин. |
Отправил