| [Форум] [Помощь] [Поиск] [Выйти] |
Добро пожаловать, ![[info]](userinfo.gif){kind=small} User
|
|
|
| ||
| Утро. Царские палаты. Детская. В кроватке, скрючившись, лежит Иван Царевич. За окном, как обычно, играют на гуслях. Входит его мать, в национальном костюме, украшенная сверху бумажным кокошником раскрашенным под Гжель. (Все диалоги произносятся с сильным английским акцентом.) МАТЬ: - Гуд монинг, Ванья - трэтьий сын, самый глупый. Икра, водка? Играть на балалайка? ЦАРЕВИЧ: - Не могу я с утра играть на вашей балалайка. Подай мне, лучше, вон тот графин с водка, еще закуска. Я за родину выпить. МАТЬ: - Ты очень любишь своя родина. ЦАРЕВИЧ: (поднимая первую) - Ну, за родину, за Сталина!.. За наш индепендед дей! МАТЬ: - Кого индепендед?! ГОЛОСА С УЛИЦЫ: - Хальт! Хенде хох!.. Отдавай гусли, шнель, шнель: (Входит гусляр, в рубище, с синяком под глазом.) ГУСЛЯР: - Там, посол из Монголии: гусли у всех отбирает. Вам, говорит, русским все равно, а мне печку топить надо ЦАРЕВИЧ: (задумчиво) - Красивый хоть?.. МАТЬ: - Жениться тебе пора Ванья, енд детей рожать. ЦАРЕВИЧ: - Кому рожать? МАТЬ: - Если жену не найдёшь, то тебе. ЦАРЕВИЧ: - А этот не может? (Смотрит на гусляра.) ГУСЛЯР: (матери) - Я наверно, лучше пойду отсюда. (Пятится к дверям) МАТЬ: (с наигранной лаской) - Возьми лучше, Ванья, лук и стрелы, которые у Кощея в карты выиграл, и пойди в чисто поле: ЦАРЕВИЧ: - Застрелиться? МАТЬ: - Нет. ЦАРЕВИЧ: - Застрелить кого-нибудь? Кабана?.. Нет?.. МАТЬ: - Нет. ЦАРЕВИЧ: (с сомнением) - Пшеницу посеять?.. МАТЬ: - Пустишь стрелу в местный лепрозорий. Там сейчас Василиса - купеческая дочка от фурункулеза лечится. Её в пятницу выписывают. И анализы вот, показы: ЦАРЕВИЧ: - Уже?!! МАТЬ: - Её папаша - бизнесмен уже свадебный подарок сделать - увеселительное турне по Татаро - Монголии до Шанхая, а там пешком через Лаос и обратно. ЦАРЕВИЧ: - Нет, конечно хотелось бы съездить за границу: МАТЬ: - Да ты не переживай из-за ее внешности. Накрасится, уложится на бигуди: в крайнем случае наш местный Айболит ей пластическую операцию сделает: Чисто поле. Иван целится в единственное окно лепрозория. Сквозь мутное стекло просматривается забинтованное лицо Василисы. Звенит тетива. Стрела летит, почему-то, в лес. В глазах Василисы - нескрываемая досада. Рука дрогнула, - кричит ей Иван. Из леса слышится чей-то крик. Иван кидает лук в том же направлении - крик прекращается. Ссутулив плечи, и не поднимая глаз, Иван идет искать потерянное оружие. . . . Болото. Сапоги в грязи. Бессмысленный взгляд. И вдруг: ЦАРЕВИЧ: - Вот да хэлл!!! Жаба! ЖАБА: - О-о! Дую спик инглишь? ЦАРЕВИЧ: (не зная что и сказать) - Ну, не очень: Я есть принц, то есть царевич. ЖАБА: - А-а! Окей, а я - говорящая царевна лягушка. ЦАРЕВИЧ: - Сорри: ЖАБА: - Ничего, я уже привыкла. А вы, вообще, по делу, или просто так гуляете? ЦАРЕВИЧ: - Ну, я тут стрелу потерял:и лук. ЖАБА: - Волшебный? ЦАРЕВИЧ: - Оф корс! Естественно. Я его у Кощея у-у: ЖАБА: - Украл? ЦАРЕВИЧ: - Да, нет! Выиграл в карты: То есть: на саблях: В общем, честный бой. ЖАБА: - Окей, я есть находить одна деревяшка с верьёвка, и стрела. ЦАРЕВИЧ: - Я думаю, пятёрки тебе хватит?: ЖАБА: - А я думать, что царевич делать мне предложение: ЦАРЕВИЧ: - Я, наверно, выгляжу как сексуально озабоченный извращенец? ЖАБА: - Так, самую малость. ЦАРЕВИЧ: - Да-а: Тут есть один нюанс: Мне полагается жить - поживать, и детей, пардон, наживать. Ну ты понимаешь?: И тут, между нами встают непреодолимые обстоятельства: ЖАБА: - А! Оф корс! Супружеский долг!!! ЦАРЕВИЧ: - Ну, я бы не рассматривал эту возможность: вообще. ЖАБА: - Ноу! Ноу! Итс ронг. Я же превращусь в двадцатилетнюю: ЦАРЕВИЧ: - (с ужасом) - О Господи!!! ЖАБА: - :Красивую шатенку. ЦАРЕВИЧ: - Врете!!! ЖАБА: - Ноу! Аэм рилли супер секс бомб. ЦАРЕВИЧ: - Э-э: ЖАБА: - Иес, иес! Колл ми Настьенька. ЦАРЕВИЧ: - Боюсь, меня неправильно поймут: ЖАБА: - И если ты меня поцелуешь ква раза: ЦАРЕВИЧ: - А меня это никак не скомпрометирует? ЖАБА: - Ванья, я тебе обещаю: накрашусь, уложусь на бигуди: в крайнем случае пластическую операцию сама себе сделаю: ЦАРЕВИЧ: (прикидывая что-то в уме) - Меня нечто похожее в лепрозории ждет - не дождется, только у нее ноги подлиннее, и вот цвет лица... ЖАБА: - Я на диету сяду - веришь? - пить брошу! Ты бы знал: какие я половички тку по ночам, а из одних костей могу рагу по-флотски приготовить. И звезда у меня во лбу, и белки с орешками, и остров собственный с туристами. Личной жизни только никакой. ЦАРЕВИЧ: - А может такое случиться, что ежели я вас поцелую, то сам жабой стану? ЖАБА: (уверенно) - Может!.. То есть нет! Нет! Стой царевич, ты стрелу забыл! Резко развернувшись, Иван бросается в лес и бежит не разбирая дороги три дня и три ночи. Вот, черт! Заблудился! Наступает отчаянье, и в глазах появляются первые признаки одичания - эдакие красные огоньки. Надрывное: Ауууу, кто-нибудь!!, и истерический смех, и так целый месяц. . . . Дремучий лес. Сквозь бурелом пробирается пожилой мужчина в красной, до пят, телогрейке и стоптанных валенках. Вероятно, это дед Мороз. За спиной у него огромный мешок, из которого выглядывает конус ядерной боеголовки. Возможно мужчина хочет ее продать террористам. Звучит жизнеутверждающая музыка. Мужчина поет на английском языке с тяжелым русским акцентом. Ему весело. Дойдя до болота, он останавливается, но продолжает петь. Ему все еще весело. Неожиданно, он видит жабу, и обращается к ней с обычным русским приветствием: МОРОЗ: - Тепло ли тебе девица, и т. д. ? ЖАБА: - Ты чего, отец, издеваешься? На дворе - июль. От жары болото пересохло, меня только что жених опять бросил, да ты еще: со своими шутками. Давай, уже, стукни по мне своим волшебным посохом и кончатся наконец эти мучения. МОРОЗ: - А хочешь: я продам тебе три заветных желания, а? ЖАБА: - :Подожди, я немного думать. МОРОЗ: - А чего тут думать?! Деньги, машины, новый имидж! Муж - богатый, любовник - жеребец, антицеллюлитные таблетки, безболезненные роды, фен с насадками: Ну, чего тут думать? ЖАБА: - Окей. Значит, во-первых: :(загибает на лапе палец) МОРОЗ: - Вот и славно!.. ( Радостно бьет посохом об землю.) Моментально наступает зима. Все в округе замерзает. Жаба, с вытянутой вперед лапой, превращается в ледяную скульптурку, и медленно заваливаясь на бок падает в снег. Вот, черт!, - растерянно произносит Мороз, испуганно оглядываясь по сторонам. После безуспешной реанимации, Мороз принимает решение отвести животное к себе домой, возможно в качестве сувенира. . . . И как-то очень резко - зима. Крестьяне как всегда торжествуют. Иван Царевич не в состоянии найти дорогу домой убивает всё живое, находя себе пропитание и тёплые вещи. Надо было целовать эту:, - думает он, содрогаясь. Уже декабрь. Ни одной невесты на горизонте. Странные звуки, как будь-то кто-то квакает... Хотя, нет. Показалось. Внезапно, из-за сосны, на Ивана буквально падает сытый говорящий медведь, и настойчиво предлагает его выслушать. Иван неохотно соглашается. МЕДВЕДЬ: - :А я ведь (плачет) тоже царевичем был, как и ты:Только, у меня прическа другая была, и лицо, поэтому, не такое глупое: (сморкается в платок). И звали меня:Петя кажется: (плачет навзрыд). Далее следует рассказ про несчастное детство и, еще более отвратительные школьные годы. Иван старательно изображает сочувствие. Тема разговора плавно переходит на жаб. МЕДВЕДЬ: - :А потом мне этот козёл, Кощей, заявляет, что ежели я его не поцелую, то он превратит меня в отвратительную жабу:(плачет). ЦАРЕВИЧ: - Так он оказывается?.. МЕДВЕДЬ: - Сейчас, говорит, Петя, это очень модно: ЦАРЕВИЧ: ( осторожно) - Так вы, собственно, медведь или жаба? МЕДВЕДЬ: - Какой еще медведь? Конечно - жаба! Неужели не видно? ЦАРЕВИЧ: - Это у вас, у жаб, такие породы бывают? МЕДВЕДЬ: - Разные бывают. (Пауза) А ведь у меня невеста была, царевна - лягушка:Или наоборот?.. Забыл, как же её?.. Анастасия Вертихво:Вертиза: Погоди! У меня же Плейбой с её фотографией имеется. (Достает из складок меха затертый журнал.) ЦАРЕВИЧ: - Так это она?!.. МЕДВЕДЬ: - Ну, да! Красавица девка была. А сейчас, поди, на болоте квакает, квакает:от холода. Внезапно говорящий медведь убегает, на прощанье пробормотав что-то про кары небесные. . . . Иван читает: нет, скорее рассматривает Плейбой, комментируя увиденное короткими междометиями. Над ним пролетает Кощей в обличии аиста, и нагло его рассматривает. Иван прячется в кустах прикрывая голову журналом. Аист - Кощей недовольно морщится и пожав плечами улетает. Перекусив (пробегавшим было) зайцем, Иван идет дальше, навстречу своему счастью. Неожиданно, счастье предстаёт перед ним в образе старого гоблина, в национальном костюме (атласная рубашка, офицерские сапоги, и волшебные пассатижи с колокольчиками). ГОБЛИН: - Хау дую ду. Ай эм великий волшеб: ЦАРЕВИЧ: - Знаю, знаю. Сейчас ты загадаешь мне загадку про свои сапоги, а потом мое лицо будет как у Пети, а ты скажешь, что так и было. В общем:(Достает лук и стрелы, прицеливается.) Дроп дэ веапон! Руки за голову. ГОБЛИН: (роняя пассатижи) - Ты есть храбрый юноша. Донт шут ми. Я тебе пригожусь. ЦАРЕВИЧ: - Окей, снимай сапоги. ГОБЛИН: - Окей, я тебе дам волшебные офицерские сапоги. Они: ЦАРЕВИЧ: - Снимай, сказал!.. Вот теперь я настоящий офицер, - рассуждает Иван. - Жалко, жаба (Настенька) меня сейчас не видит. . . . Заснеженная поляна. В центре стоит одинокая ель украшенная гирляндами. Рядом стоит, уже знакомый, пожилой, давно не бритый, мужчина в длинной красной телогрейке и суетится с проводами, громко ругаясь на весь лес. Вокруг него бегают зайцы и белки. Иван достаёт лук - прицеливается. Медленно подходит, стараясь быть незамеченным. Совсем рядом пробегает жираф. Иван вздрагивает и, отпускает стрелу. Жираф валится на бок. Мужчина оборачивается. Иван прячет лук за спину и, делает вид, что ничего не случилось. Оба, молча и с удивлением, разглядывают жирафа. Наконец, мужчина решается представиться первым: МОРОЗ: - Я есть гренд фазе Мороз - красный ноуз. (Показывает себе на нос.) Ху а ю? ЦАРЕВИЧ: - Я есть добрый молодец Иван Царевич. Ай лук фо Настьенька. (Показывает рукой на лес. ) МОРОЗ: - Правда? ЦАРЕВИЧ: (радостно) - Оф корс! Вот её фото на память. МОРОЗ: (сухо) - Это Памелла Андерсон. ЦАРЕВИЧ: (торопливо) - Сорри. Вот другое фото, посмотрите. МОРОЗ: - О, еа! Итс она! Настьенька! ЦАРЕВИЧ: - Вот. МОРОЗ: (подозрительно) - Что вот? ЦАРЕВИЧ: - Бойфренд я её. Ну, это как бы жених, только лучше. МОРОЗ: - М-да: Вообще-то она умерла. Шут даун. Суицид значитца. ( Отводит глаза в сторону.) ЦАРЕВИЧ: - :Ну, раз так: я тогда пойду? МОРОЗ: - Как это пойду? Куда пойду? А кто невесту целовать будет? Погибшая лично просила меня проконтролировать: Ну, почти, успела попросить. ЦАРЕВИЧ: - Не, ну мертвая лягушка - это уже перебор. Ей богу, не могу. Да и вообще, у меня сегодня свидание в лепрозории: с другой. МОРОЗ: - Ты картинки-то в журнале хорошо рассмотрел? Одно небольшое усилие и: Да тебе миллионы завидовать будут! На одной обложке окажетесь. Светская жизнь, фотографы, шампанское рекой, куча поклонников: Подумай бойфренд!! ЦАРЕВИЧ: - Ну, разве что один раз?.. МОРОЗ: (торопливо) - Да, да, конечно. (Топает три раза.) Из леса появляются изуверски разукрашенные сани, запряженные тройкой коней. В санях сидят цыганские наркобароны, пытающиеся эмигрировать, на них, в Молдавию. Мороз угрожает им стрелкой и последующей расправой. Бароны бегут в лес, ругаясь на непонятном языке. . . . Мороз - хоум. Сени. Всё изо льда. Центральное отопление кем-то умышленно сломано. Первичный осмотр ничего не дал. Иван любезно соглашается с требованием Мороза: пройти в следующее помещение. МОРОЗ: - Окей, Ванья располагайся. Хлеб-соль ешь, водка закусывай. Потом баня, потом спать. ЦАРЕВИЧ: - Ноу мистер Мороз. Я сначала много выпить, потом смотреть на Настьенька. МОРОЗ: - Окей, Она есть лежать в гробу из горный хрусталь. Очень дорогая вещица, скажу я тебе. ЦАРЕВИЧ: - Ну, стоило ли так беспокоиться? Тут бы и сосна подошла. МОРОЗ: (громко вздыхает) - Окей, летс гоу. Только чур, когда целовать станешь, я наблюдать за тобой буду: вдруг ты действительно в жабу превратишься: ЦАРЕВИЧ: (почти плача) - Вы это серьезно? МОРОЗ: - Ладно, шучу, пошли на труп смотреть. Иван и Мороз проходят в холл. Вежливый дворецкий - мулат (мулат?!!) помогает им раздеться. Солнце проникает сквозь замершие окна, и поиграв лучами на стенках гроба останавливается на бутыли самогона мирно охлаждающегося на столике в углу. У дальней стены, гурьбой стоят крестьяне (местные фермеры), и дружно кланяются вошедшим. МОРОЗ: - А ну, коммон отсюда все, к чёртовой матери! Медведей ловить. А то носятся, как на Красной Площади, во дворе-то. ( Фермеры убегают прочь.) ЦАРЕВИЧ: - Да это Петя! МОРОЗ: - Какой ещё, к чёрту, Петя? ЦАРЕВИЧ: - Петя - это медведь - жаба - царевич. Ну, бывший её знакомый. МОРОЗ: (после длинной паузы) - Ага: Олл райт. Фогег ит. Проехали то есть. Сейчас следует опознать покойную:по возможности. ЦАРЕВИЧ: - Вероятно, это женщина. Афроамериканка. Возраст: МОРОЗ: - Ты вообще, куда смотришь? Это портрет миссис Клаус после пожара на фабрике игрушек. Гномы - сволочи подожгли. ЦАРЕВИЧ: - Сорри:. (Показывает пальцем на гроб.) Ну уж это точно она, Настьенька! Такое, ни с чем не перепутаешь. Иван осторожно подходит к гробу. Набирает в легкие побольше воздуха. Зажмуривается, резко наклоняется: Из гроба слышно кваканье и сразу - робкий кашель. Громко поют соловьи. Из гроба поднимается смущенная Настенька, и тоже пытается петь. Иван перед зеркалом тщательно вытирает губы. Фермеры хлопают в ладоши и обнимаются. . . . Свадьба. Пошлые тосты. Вилочно - ложечная дробь. Вот опять рюмку разбили. В стельку пьяный тесть - Кощей Бессмертный. Ежеминутные выкрики Горько!. Чей-то вульгарный смех всю дорогу. И обязательная программа - народные песни и пляски под аккомпанемент еле живого гармониста. За спинами новобрачных, притворившись чучелом, стоит Петя: но, это уже другая сказка. |
| ||
| уже можно начинать смеяться ? |
| ||
| Убивать нужно таких сказочников. Желательно - внутриутробно. |
| ||
| креатив гавно, не читал |
Отправил