| [Форум] [Помощь] [Поиск] [Выйти] |
Добро пожаловать, ![[info]](userinfo.gif){kind=small} User
|
|
|
| ||
| Сидят два программиста в кафе. Мимо валит телка. - Классные у нее properties, - говорит один. - Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой. - Майонезззззь еззззь? - Еззззь... - Рулеззззь... (Ф)идошник звонит в (С)пpавочное (09) (Ф) - У вас можно телефон по адpесу узнать??? (С) - Да можно. (Ф) - 2:5030/514.7 Идет мужик по улице и тащит за собой BFG9000. К нему подбегает другой мужик и спрашивает: - Где взял? - Да из DOOM-а дебаггером вытащил. До чего нортон доводит: Вот прикол был в школе: Hачался урок информатики , все заходят в класс и у одной девицы на экране только одно окно Hортона , ну она чего-то помутила , а потом подходит к учителю и спрашивает: "А как мне вернуться на панель???" - Алло! Техотдел?! У меня конфликт прерываний! - А... о... А?! - Я в Интернет выхожу - а там связь все время прерывается! У моего друга уже довно сгорела его мамка. Мы долго искали что-нибудь по дешевле! И вот подвернулся случай! Я нашел ему мать Мы сразы же купили это дело и пошли ставить! Мы пришли к ниму, открыли корпус вытащили старую мамку, начали ставить новую, а она подыркам не подходит!!! :( Что делать? Мы выпили по бутылки пива, подумали, выпили еще! И надумали просверлить дырки в корпусе под мамку! Сходили ко мне взяли дрель начали сверлить (время было часов 11 вечера) Тыт раздался теллефонный звонок, звонила его жена и просила встретить ее у метро! Мой друг уходит, я остаюсь сверлить! Просврлил все дырки, они оказались больше!!! ;( Я подумал: ничего вплавим! Hл тут пришла жена друга, без него!!! Я спросил где он! Она с удивлением ответила что она его не видела! Они разошлись, подумал я! Сходил до метро нашол его, обматюгал, мы выпили еще пива! Пришли, начали ставить мамку, вплавели плосмассовые крепления все поставели мать держалась, как влитая! Hачяли вставлять мать прекрепленную к железку ( железка на которую мамка ставиться, а потом в корпус встовляется!) в корпус, и тут понимаем, что железку мы примеряли не той стороной!!!! Когда мы перевернули железку все дирки под маму подошли! Ой как мы матерились! Сценка из жизни нашего универа (ТТУ). Девушки-первокурсницы, по указанию преподавателя информатики, купили 3" дискет. Распечатали блоки, стали наклейки клеить. А они, как известно, длинные, так, что часть заходит на обратную сторону. Hо они про это не знают и лепят на одну, заклеивая при этом шторку. Сисадмин хотел повеситься, когда ему с невинным удивлением сообщили, что у всех компов в классе не работают дисководы. С корешом пошли отлить. В сартире ТЕМHО. У него в боковом кармане брюк память лежала, так вот стою в соседней кабинке слышу: "Дзинь", а затем рыдающий голос: "Сань! Включи свет, у меня мозги в унитаз свалились! |
| ||
| Разговаривают в автобусе два компьютерщика: - Знаешь, у меня с писюком что-то. Весь автобус настораживается. - А что такое? - Да висит часто. - Может, зараза какая? - Проверял - все стерильно. - А крепко висит? - Крепко, тремя пальцами не поможешь... |
| ||
| Вот вам конфетку "Мишка на сервере" |
| ||
| "Мышки на сервере", конфеты для админов |
| ||
| Афоризмы (любителям ссылок, у меня их нету все на компе дома лежит :Р): Не трогай технику, и она тебя не подведет. Купите себе более мощный компьютер, чтобы быстрее перезагружаться. Коврик для мыши совершил недопустимую операцию и будет свернут. Бетховен сел за клавесин и начал быстpо набиpать 6-ю сонатy. NTллигент. Выражение "беду накликать" пошло из Виндовса! Программой Scandisk обнаружены жесткие диски. Все они были удалены. Каждая домохозяйка может программировать... А может не программировать... Результат не изменится! Объявление на фирме ремонта компьютеров: Прошьем Ваш биос так, что мать родная не узнает. - Назовите несколько круглых чисел... - 2, 4, 8, 16... Не так страшен PROGRAMMER, как его SOFTWARE. В жизни есть только три вещи, от которых некуда деться - это смерть, налоги и желание иметь более быстрый процессор! Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали. |
| ||
| Не могу не написать :) Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику: - Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3. 11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне, нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично. Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надо блевать в аудитории! Попали в одну, камеру разбойник и хакер. Разбойник: - Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь? Хакер: - Ограбил банк на 7 миллионов долларов... Разбойник: - Да ты че... ни фига себе... как же ты унес их из банка - денег-то офигенно много? Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т. д. Разбойник: - Ну ни фига себе, а как же ты попался? Хакер: - Брандмауэр засек и сработала защита... Разбойник: - Ах ты... Брандмауэр, твою мать... Всегда знал, что евреев опасаться надо... Встречаются два программиста - один идет веселый, пьет пиво, а второй - грустный, но с коляской. Первый: - Ты чего такой? Жизнь прекрасна! Второй (указывая на коляску): - Да вот!.. Ни Uninstall, ни Undo не помогли. Приказ по предприятию: "... в связи с трауром, приказываю перевести все мониторы в режим черно-белого изображения... " Начинается демонстрация нового компьютера, управляемого голосом. Изобретатель просит зал соблюдать тишину. Только он открывает рот - из зала крик: - FORMAT C:!!! ENTER!!! - Что такое FreeBSD? Давайте рассуждать логически. BSD - это, определенно, Blue Screen of Death. Поскольку MS Windows (тм) не бесплатно, то FreeBSD - это винды с пиратского компакта. Звонок в службу технической поддержки: - У меня компьютер перестал работать! - После чего это произошло? - Я его включил - загрузился Hортон. Смотрю - у меня слева диск С: и справа диск С:. Я подумал - Зачем мне два диска С:? И стёр правый к чертовой матери. Идет кинофильм, какой то душераздирающий триллер. Главная героиня в ажурном нижнем белье медленно продвигается по темному коридору. Музыка нагнетает обстановку. Главная героиня подходит к двери, протягивает руку, что бы открыть ее ... И тут истошный крик из зала: - Сохраняйся, дура!!! Сохраняйся!!! |
| ||
| Приходит Нортон Командер к Доктору Вебу и говорит: - Доктор, я заболел - Высуньте язык и скажите, format c: Встречаются Нортон Командер и Отец Виндоус: НК - Чего ты Отец такой грустный? ОВ - Да, иконы все покрали..... |
| ||
| Беседуют два прoграммера:- Блин, вчера мoя жена мне пoзвoнила, а мoдем трубку снял.....- И че??????- Да бoлтали пoлтoра часа.... "Windows" - этo слoвo из диалекта Апачей. В перевoде oзначает"Белый челoвек, глядящий через стеклянный экран на песoчные часы." K хакеру пoдхoдит ламер, прoтягивает исхoдник свoей нерабoтающей прoграммы и спрашивает:- Где у меня oшибка?- В ДHK!!! В свoи 20 лет oн знал 9 oперациoнных систем.И ни oднoй женщины... Суровый Дант не ведал Интернета. С гусиным белым перышком в руке Латиницей бессмертные сонеты Строчил на итальянском языке. Транслит - что может быть его мерзее? Он гнусен, неудобен, как корсет... О, дайте, дайте мне мою фузЕю! О где мой черный, черный пистолет? Опять в письме - хоть стойте, хоть кричите - Заместо слов у нас одни нули... Придется нам, наверно, на транслите Влачить с тоской послания свои. Но если захлестнет тебя без меры отчаянья волны девятый вал, Ты вспомни, друг мой, древнего шумера, Как он на камне буквы выбивал! После первой брачной ночи молодая супруга Билла Гейтса:- Теперь я понимаю, почему ты именно так назвал свою фирму! - Дедушка, а правда, что от компьютера с людьми всякие разные непонятные вещи случаются?..- Неправда, внучек, неправда... - сказал дед и нажал на Ctrl-Alt-Dеl всеми указательными пальцами. - Во прогресс! Пять лет назад сидел на "Синклере", теперь сижу на Пентиуме, а что будет еще через пять лет? Просто фигею!- А что будет? Пересядешь ты через пять лет еще на какую-то фигню. Только когда будешь пересаживаться, посмотри в зеркало на свою задницу, на отпечатки клавиш.Вот тогда офигеешь! У настежь открытого окна ВЦ сидят два программиста и курят.1 й:- Видишь во-о-он тот тополь?- Вижу, ну, и что?- Ты знаешь, у него обратной стороны нет!- Как это?!- Да ты понимаешь, та программа, которая его рисовала - умная, с оптимизатором, то что не видно - не рисует... "Дорожный патруль":- Сегодня в 9 утра возле офиса фирмы Miсrоsоft был обнаружен труп неизвестного в очках. В его спине торчал курсор. Следователь, ведущий дело, прокомментировал случившееся так:- Совсем фидошники обнаглели! Программер покупает ящик лимонаду в магазине (новая работка подошла). Девушка-продавец его спрашивает:- Зачем вам столько? Его же одни дети пьют.Программер (снисходительно улыбаясь - ламеры - чего с них возьмешь?):- Изначально лимонад пили кодеры. А дети просто украли концепцию. Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает:- Ребята, что мы всё о компьютерах да о компьютерах... Давайте лучше поговорим о женщинах!!!- Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!.. |
| ||
| Заходит компьютерщик в булочную после бессонной ночи у компьютера, провозившись с установкой кривой видеокарты и говорит:- Мне, пожалуйста, буханку черно-белого хлеба и батон цветного... Придуман новый скин для Виндоуз для любителей шекспировского Гамлета. В нем на кнопках вместо надписи "ОК" написано "tо bе", вместо надписи "саnсеl" - "nоt tо bе", а вместо надписи "аrе уоu surе? " - "tо bе оr nоt tо bе? " Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным соитием. Она:- Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились? Он:- Погоди... ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю. Лежат в корзине OS/2 три программы и разговаривают. Первая второй:- Тебя за что в корзину отправили?- За то, что я не под Windоws. А тебя?- За то, что я под Windоws.Обе третьей:- А тебя?- За то, что я и есть Windоws. |
| ||
| История реальная, пересказанная многократно, я её услышал от приятеля. Действующие лица: Начальник отдела – опытный пользователь, на столе у него стоит компьютер, он получает электронную почту, может открыть вордовский файл, прочитать, позвать подчинённого и сказать, что где подправить, чтобы документ можно было подписать. Умеет - ли он, допустим, отправлять почту, никто не знает, может и да, но никогда этого не делал. В общем обычный «шеф». Подчинённые – ну они и в Африке подчинённые. Ситуация – в отделе есть компьютер, не подключенный к принтеру, без сети, ничего там важного нет и потребности тянуть к нему лишние провода не возникало. Но вдруг возникла. Надо распечатать лежащий в нём файл. Файл объёмный, на дискету не лезет даже заархивированный, «резака» на компе не стоит. Подчинённые начинают решать проблему, обсуждая несколько вариантов, как проще и безболезненней это выполнить. Шеф их слушает минуту, потом произносит фразу «Да вы что тут канителетесь полдня. В общем так, скопируй файл на рабочий стол, потом возьми монитор и подключи его к своему компьютеру...» Отдел долго бился в истерике под столами. Как скопировать, не могли решить очень долго, потому что после любого произнесённого слова человек падал назад под стол и трясся в конвульсиях. Рабочий день был загублен. |
Отправил