| [Форум] [Помощь] [Поиск] [Выйти] |
Добро пожаловать, ![[info]](userinfo.gif){kind=small} User
|
|
|
| ||
| Меня часто спрашивают: как определить, не вступая с человеческой особью в половой контакт, насколько криклива она во время элементарного удовлетворения чувственных страстей ? Данный вопрос актуален для тех, кто, например, проживая совместно с родителями, мечтает заманить с самыми реальными намерениями под любым удобным предлогом знакомую девушку к себе домой, или, сошедшись с женщиной, живущей с маленьким ребёнком в однушке, планирует остаться у ней на ночь, или готовится распустить руки по отношению к сослуживцу под покровом темноты кинозала, или присматривается к подъезду, как к месту спорадического лишения девственности сокурсника и т.д. Я всегда отвечаю: существует проверенный способ определения крикливости потенциального объекта. Для этого нужно отправить женщину в спортзал, а мужчину – на стадион. Если женщина во время игры в теннис или волейбол при каждом ударе непроизвольно орёт, то девяностодевятипроцентно она будет орать и при совокуплении. Если мужчина во время просмотра футбольного матча при каждом промахе футболиста или свистке арбитра непроизвольно орёт, то девяностодевятипроцентно он будет орать и при совокуплении. Пригласите своего ферлакура на матч костромского Спартака в Караваево, а пассию – сыграть гейм в теннис в парке имени Ленина, и вам потом не придётся краснеть перед находящимися неподалёку людьми за горластость и несдержанность своего очередного сексуального партнёра. Есть ещё один способ, но он теоретичен и пока не проверен, поэтому я о нём вам сейчас не скажу. |
| ||
| а мужчины разве орут при совокуплениях? весьма странно... |
| ||
| "а мужчины разве орут при совокуплениях?" У Вас просто опыт по этой части маленький, вот Вам и странно :)) Впрочем, Азверюха, думаю, скоро поведает... |
| ||
| С нетерпеним ждем ответа Kiss в стиле - "да у меня этого опыта...." |
| ||
| да у меня этого опыта.... |
| ||
| ой, с нетерпеньем жду... рассказывала мне одна подружка о своём (ей 20, ему 35)...я как-то не поверила) |
| ||
| Понимаешь, Екатерина Владиславовна Кисс, мужчины при совокуплении совершают большую, монотонную, длительную и энергозатратную работу. А так как подавляющее большинство мужчин – не роботы, не автоматы, и не члены эфиопской сборной по бегу на стайерские дистанции, то, естественно, во время фрикций у них сбивается дыхание, учащается пульс, повышается артериальное давление. Происходит утомление спаривающегося организма, которому для поддержания заданного ритма движения требуется всё больше и больше кислорода. Для восполнения объёма этого жизненно важного химического элемента мужчина начинает всё быстрее и быстрее дышать. А поскольку привычка чисто высмаркиваться и отхаркиваться перед сексом ещё не вошла тихой сапой в наш обиход, то воздух, проходя через мужские носовые пазухи, вызывает сопение, а, проходя через гортань, пыхтение. Поэтому мужчины во время полового акта имеют обыкновение пыхтеть и сопеть, и, чем больше разработана и разболтана мужская глотка во время орания непотребностей на стадионе, тем громче и интенсивнее получается совокупительный пых и соп (по аналогии с той же самой вагиной). Да, мужчины во время акта иногда и орут, но только высказывая недовольственные претензии неактивной партнёрше, валяющейся под ним, как бревно. Но, если партнёрша нормальная, активно вовлечена в процесс, мужского крика вы никогда не услышите. Надеюсь, я удовлетворил твоё любопытство ? Если есть ещё вопросы по теме женского крика, то не стесняйся, спрашивай. Например, ты знаешь, почему любой уважающий себя мужчина старается как можно быстрее расстаться с попавшейся ему постельной крикушкой ? |
| ||
| Приятно познакомиться! Екатерина Анатольевна Кис... ПО поводу 1 абзаца: ах... ты столько мучений описАл....по своему опыту могу сказать тока то, что ,может, это нагрузка не под силу мужчинам за сорокет(у меня нет подобного материала для сравнения)....но молодые парни...вполне справляются без каких-либо казусов)))) "Например, ты знаешь, почему любой уважающий себя мужчина старается как можно быстрее расстаться с попавшейся ему постельной крикушкой ?" валяй.... |
| ||
| "валяй" - это не ответ. Тут не богадельня. А при чём тут возраст ? Бывает же, что у 20-летней - раздолбанная чавкающе-пукающая хлюпалка (ЧПХ), а у 40-летней - обволакивающая эластично-растяжимая тихоня (ЭРТ). Так и тут. Глотку, а с ней и дыхалку, можно уработать и в 20 лет. |
| ||
| как спец по женским вагинам должен знать, что ЧПХ - это признак как раз молодой и нераздолбонной .... и просто это зависит от угла соприкосновения!!!! а про то расскажи...я думала, что кричалки наоборот ценятся... |
| ||
| про ЧПХ как признак юности вы ошибаетесь :) |
| ||
| про "кричалки ценятся" ... мужики все разные, как и женщины - кому то нравится кому то нет... мне вот кричалка больше нравится ;) а если она еще и ЭРТ - это вааще пипец! :) |
| ||
| ... А вот если бы мужики не только сопели, но и орали (в рамках разумного конечно), то женщины кончали бы раз в -дцать чаще... |
| ||
| А ты попробуй горячим утюгом ему в грудь, он сразу за орет, что то в стиле: "Ах, ты [*]!!", мигом кончишь :) |
| ||
| знаю одного придурка, за стенкой живет, уже несколько лет живет с соседкой, старше себя лет на 10-12. По началу его половой жизни с моей соседкой они орали по утрам то хором, то он один, причем именно, как футбольный болельщик Он: "<здесь Имя соседки>, давай, давай, <Имя соседки>туля , Ah, <ИМЯ>чка..." Она: "А. А-А. А-А-Аххх" Сейчас не слышно, причин не знаю, но рад, что поспать утром могу без соседской порнухи. Мужчина любит глазами, а женщина ушами (не знаю кто так сказал). Видимо орущий мужчина доставляет какое-то особенное удовольствие женщине при вагинотерапии, но не все это используют. |
Отправил