| [Форум] [Помощь] [Поиск] [Выйти] |
Добро пожаловать, ![[info]](userinfo.gif){kind=small} User
|
|
|
| ||
| Я обычно корчу из себя тут, на форуме, всезнайку, даю советы, делюсь опытом, резонёрствую, поучаю, но сегодня я в замешательстве и хочу обратиться за помощью к другим. Никогда не считал для себя зазорным поймать себя на незнании чего-то и в этом признаться. Человеку свойственно ошибаться, об этом талдычили ещё древние. Но ошибки в 99% случаев обусловлены незнанием, не важно чего - прошлого ли, текущего, или будущего. Так почему, если человеку свойственно и не постыдно ошибаться, то должно быть не свойственно и постыдно ему не знать ? Вопрос к знатокам: В наше время женщины, эти хитрые и коварные бестии, научились мастеровито симулировать не только оргазм, но и алкогольное опьянение. Так вот, как, не имея возможности женщину обнюхать, можно достоверно определить, действительно ли она пьяна или своё опьянение симулирует ? |
| ||
| :) :) Как ни странно, но описанное Вами поведение женщин имеет место быть в повседневной действительности. Не являясь «знатоком», тем не менее, я поделюсь с Вами своими соображениями. Как я понимаю, речь в Вашем вопросе идет об опьянении легкой и средней степени, поскольку более сильное опьянение всегда можно безошибочно определить по недавно испачканной верхней одежде, слюням изо рта и характерному положению нижней губы. Скажу: во-первых, существуют нормативно установленные критерии, при наличии которых имеются достаточные основания полагать, что лицо находится в состоянии опьянения, а именно: 1. Запах алкоголя изо рта. 2. Неустойчивость позы. 3. Нарушение речи. 4. Выраженное дрожание пальцев рук. 5. Резкое изменение окраски кожных покровов лица. 6. Поведение, не соответствующее обстановке. (Приказ Минздрава РФ от 14 июля 2003 г. № 308 «О медицинском освидетельствовании на состояние опьянения») Однако, по всем приведенным выше шести пунктам возможна, а если у исследуемого объекта есть соответствующее намерение - то весьма велика, вероятность интересующей Вас симуляции. Более того, практика применения указанных выше критериев показывает, что правильный вывод может быть сделан только более трезвым лицом по отношению к более пьяному, что, принимая во внимание ситуацию «мужчина-женщина», позволяет охарактеризовать этот метод, как крайне редко применяемый. Во-вторых, я могу поделиться с Вами наблюдениями моего приятеля, которые, вероятно, помогут отчасти найти ответ на столь животрепещущий для Вас вопрос. Конечно, все женщины разные, и универсальных способов не существует, но все же. Если женщина пьяна, то: - ей, по сравнению с обычным, трезвым состоянием, становится более безразлично, как она выглядит (так что, если женщина, несвязанно бормоча, старательно причесывается, или часто смотрится в зеркало, знайте – она симулирует); - она никогда не попросит Вас почитать стихи; - велика вероятность того, что в ходе беседы с Вами, она может застыть в позе Роденовского Мыслителя; - она полностью отдается природным инстинктам, т.е., отбросив ханжеские жеманства, готова вступить с Вами в половой акт где угодно, даже в столь ненавистных Вами общественных туалетах; - она вряд ли будет симулировать оргазм. Если такого рода советы Вам могут помочь, или Вам просто интересно, завтра я могу более подробно расспросить своего знакомого по данному вопросу. :) |
| ||
| Да, да, будьте добры, расспросите. Именно симулирование лёгкой и средней степеней опьянения меня интересуют, вы правильно предположили. Тяжёлую степень опьянения женщины я обычно определяю безошибочно (например, как в случае с облевавшей меня в автобусе девушкой; он, кстати, подробно запечатлён на скрижалях этого форума: http://jedi.var.ru/forum/topic_show.pl?id=4918 ) Зачем нужны подобные умения, спросите вы меня ? Ну, во-первых, я в трезвом виде не переношу пьяных женщин. Они мне кажутся такими отталкивающими. Во-вторых, я в пьяном виде не переношу трезвых женщин. Они мне кажутся такими отталкивающими. Так вот. Подобное умение поможет мне поступуть с женщиной in touch в любом случае адекватно. |
| ||
| : ) : ) Уважаемый Азверюха, выполняя данное вчера обещание расспросить моего товарища по интересующему Вас вопросу, я приобрел лишь завтрашнюю головную боль, не получив при этом сколько-нибудь ценной информации. В свое оправдание представляю Вашему вниманию отчет о встрече, надеюсь, он, хотя бы отчасти, окажется полезным в удовлетворении Вашего интереса. Вопреки моим ожиданиям, мой приятель, когда я сообщил ему о Вашей нижайшей просьбе, не загоготал и не махнул своей волосатой рукой в сторону клозета. Напротив, он, понимающе кивнув, и с серьезным видом нужного Вам «знатока» стал изучать предоставленную мной распечатку настоящего топика. Прежде всего, он сделал мне пару замечаний по уже изложенным мною рекомендациям, но я счел их несущественными, а посему приводить здесь не буду. Мы решили попить чайку и не спеша поговорить. Он поинтересовался Вашей персоной, после чего, при всем к Вам уважении, высказался о неактуальности поднятой темы. «Гораздо важней» - говорит, - «Отличить наркоманку от просто загулявшей бабы. Мало того, что наркоманка обязательно тебя обчистит, при первой же возможности, но, [*], еще и заразить может, а здоровье – сам понимаешь, не купишь. Вот – это проблема. А их хрен отличишь.» Затем, немного подумав, он, с вполне определенным смыслом снял с газовой плиты еще не успевший вскипеть чайник, и знакомым взглядом определенно дал мне понять: «Без пол-литры здесь не разберешься». Ясно дело, что не разберешься, что ж, пришлось бежать в магазин, о чем, впоследствии, я сильно пожалел. В процессе совместного употребления шуйской водочки, выслушав несколько жизнерадостных историй, я, памятуя о цели своего визита, потребовал озвучить конкретные рекомендации по распознаванию женской симуляции состояния опьянения, как Вы и просили, уважаемый Азверюха. «Записывай, Макаревич» - когда Серега во хмелю, он всегда называет меня либо Макаревичем, либо Сакэ (с ударением на последний слог). Макаревичем – не потому что я внешне похож на известного певца, или пою под гитару, а лишь потому что в свое время мне не посчастливилось первым рассказать ему всем известный анекдот (тот, где Макаревича посылают куда подальше). Я достал блокнот и шариковую ручку, он мне долго и сбивчиво диктовал, тут же отменял надиктованное, и, диктовал вновь, отбирал у меня блокнот, что-то зачеркивал и писал. Того, чего я ждал – универсальных приемов, каких-нибудь хитростей или уникальных наблюдений по интересующему Вас вопросу от Сереги я так и не услышал. Тем временем вся водка была выпита, преимущественно Серегой. Наличие у моего товарища высшего технического образования и склонности к анализу дали о себе знать. Глядя на меня уже осоловелыми глазами, подняв указательный палец вверх, он по слогам произнес: «Надо бы Людку и Таньку сюда!». Поясняю: Людмила и Татьяна – это постоянные любовницы моего приятеля, к тому же жутко ревнующие его друг к другу. Полторы минуты спустя, осознав отуманенным рассудком неразумность высказанного предложения, Серега сокрушенно покачал головой и изрек: «Так ведь раздерутся, сцуки!». Но на этом он не успокоился, взявшись дозваниваться до Таньки, что ему успешно удалось сделать. Танька обещала взять такси и приехать через 15 минут. Чувствуя себя лишним, я оделся. На прощание Серега мне сказал: «Макаревич, не бзди! Я щас экспериментально все выясню. Надо бы, конечно, одновременно сразу обеих наблюдать. Раздерутся на фиг. А Андрюхе, или, как там его, Зверюхе, передай – пьяная баба, она что: не баба что ли? Вот наркоманки – другое дело..» Таким образом, в результате встречи мне удалось, дополнительно ко вчерашнему, выяснить: Когда женщина пьяна, то: - у нее краснеют мочки ушей; - даже в ходе невинной беседы, не постесняется, при удобном случае, продемонстрировать свои женские прелести; - никогда не скажет «нет», а напротив, настойчиво проявит инициативу. Остальные записанные в моем блокноте рекомендации и наблюдения находятся либо далеко за рамками приличия, либо являются просто дикими, и по этой причине к публичному опубликованию непригодны. -- [*] цензура |
| ||
| Спасибо, Имярек Имярекович АСЛ, за проведённую по моему запросу серьёзную исследовательскую работу. Заранее предполагал, что самым трудным в этом вопросе будет объяснение людям, зачем нужно мужчине умение чётко и безошибочно, практически на уровне интуиции, выявлять алкогольных симулянток. Ну как втолковать пейзанам, что подобное мастерство спасёт их от всяческих дурацких ситуаций, затруднительных положений, в том числе и от нежелательных беременностей и последующих абортов ? Возникла идея провести следующие практические курсы для мужчин. Нужно взять шесть доброволиц-женщин, отвести их в какое-нибудь питейное заведение, ну, скажем, ресторан. Троим из них налить грамм 200 водки, а троим – из водочной бутылки простой воды. Затем за столик к ним подсаживать по очереди мужчин, которые в процессе общения с дамами должны будут выявить тех из них, которые опьянение симулируют. Безошибочно определившему трёх подвыпивших и трёх симулянток достанется главный приз. |
| ||
| Читая ваши посты, думаю, что вам с женщинами вообще трудно... (2 Азверюхе или Азверу)... Только не кричите, я ваше творчество еще не до конца прочитал... Так сказать, пока, изучаю матчасть... |
| ||
| Скорее, им со мной. Чем рыскать по форуму, сходите лучше на http://zhurnal.lib.ru/a/azwerjuha/ , там собран the best. |
| ||
| все просто - уложи ее в кровать! если уснет быстро, значит сильно пьяна :) з.ы. а зачем тебе это? |
| ||
| Вирдж, что-то мне подсказывает, что выпившие девушки не всегда быстро засыпают%) |
| ||
| ...опыт? ;) |
| ||
| подозрение)) |
| ||
| что то мне подсказывает, что они чаще предпочитают лечь спать чем что нибудь еще :) не так давно я в этом убедился еще раз ;) |
| ||
| так и есть, просто надо учитывать для фактора: 1. у каждого человека своя "сонная" норма алкоголя 2. выпившая и пьяная женщины - две большие разницы |
| ||
| абсолютно согласен! |
| ||
| Ооу, Вирдж, сочувствую и тебе , и барышне)) ты, главное, не расстраивайся сильно ;-) |
| ||
| я не растраиваюсь :) жизнь ведь еще вся впереди ;) |
Отправил