| [Форум] [Помощь] [Поиск] [Выйти] |
Добро пожаловать, ![[info]](userinfo.gif){kind=small} User
|
|
|
| ||
| Правила общения абонентов с операторами. 1. Если оператор сказал, что сейчас же сделает контрольный звонок на ваш сотовый, сразу после прерывания разговора с ним, - срочно звоните своей подружке, - ведь это никак нельзя сделать на 5 минут позже. 2. Для оператора не проблема запомнить меню 250 моделей телефона, поэтому можно сердиться и кричать в эфир, если он не дает ответа сразу после заданного вами вопроса по поводу смены мелодии звонка на телефоне, не продающемся уже пару лет. 3. Если вы получили от оператора тестовое сообщение - немедленно его удалите и скажите, что ничего не получали - пусть помучается, нужно ж ему отрабатывать свою зарплату. 4. Если оператор сообщил вам свой номер, обязательно перезванивайте со всеми последующими проблемами только ему - он будет счастлив вам всегда помочь, даже если проблемы ваши личные - он по совместительству психиатр. 5. Если вы хотите соединиться с оператором, с которым решали ранее свою проблему, а другой вам отвечает, что он на обеде, все равно настаивайте на своем - он в конце концов сдастся и переключит, а ваш оператор, неосмотрительно подняв трубку в обеденное время, будет рад помочь вам в вашей проблеме, пожертвовав возможностью покушать. Они ведь созданы для того, чтобы, не думая о себе, помогать любимым абонентам. 6. Присылайте пожалуйста побольше писем с жалобой на хамство оператора, когда он отказался вернуть ваши кровные 6 центов за отправленное, но недошедшее смс-сообщение. Его непременно за это уволят! 7. Если вам говорят, что искомый оператор в отпуске и его не будет еще неделю - обязательно поперезванивайте еще много-много-много раз - он просто вас игнорирует. 8. Если вы уронили телефон в стакан с кипятком, срочно звоните в абонентскую службу - это ведь сотовый телефон, они починят все прямо из эфира, разве нет? 9. Если что то не так с вашим телефоном - требуйте немедленно починить это, не называя номера телефона и фамилию владельца, ни в коем случае не говорите, что именно случилось - операторы просто обожают загадки и тайны! 10. Сразу после представления оператора по имени, начинайте называть его уменьшительно - ласкательно и обращайтесь только на ты, как к лучшему другу.. Можно попросить его сбегать узнать свой баланс, а прощайтесь исключительно словами : ну все, покедова, целую! - им жутко нравится такое обращение. 11. Если оператор говорит вам на какие кнопки тыкать в совем телефоне, расслабьтесь и почитайте газету. На самом деле он не хочет, чтобы вы что-то делали, ему просто нравиться слушать звук своего голоса. 12. Если вы хотите узнать суммы счетов по корпоративным номерам, назовите оператору штук 10 из всех 845 с просьбой сделать это побыстрее, включая смс и НДС и подождите ровно 5 минут, после чего смело вешайте трубку и перезванивайте снова - нечего им так долго копаться, пусть укладываются в отведенное им время, вы тоже не лох висеть на телефоне. 13. Если у вас пропали деньги со счета, не допускайте даже мысли, что их могла проговорить ваша жена, позвонив маме в Америку - смело обвиняйте оператора в воровстве, это ведь он стащил их у вас с баланса ночью, пока вы спали, они обожают этим заниматься в свое свободное время. 14. Если оператор предупреждает вас, что услуга подключиться не ранее чем через сутки, перезвоните в абонентскую службу ровно через час, громко объявляя о своем возмущении некомпетентностью сотрудников, обещавших сделать это в течение часа. Стоит только погромче поорать и никуда они не денутся, подключат сразу! особенно если требовать разговора с начальством = уж он покажет этим лодырям. 15. Если у вас с первого раза не прошел факс, обязательно выразите свой гнев на операторе, а потом в отместку отошлите сразу штук 30 копий на номер ХХХ-ХХ-ХХ, слышанный вами когда-то ранее. Ведь ваши факсы корреспонденция часто использует в качестве черновиков, не читая их и не регистрируя - у компании ведь наблюдается дефицит бумаги! если и тогда факс не объявится, обязательно пригрозите им судом и обвините в злоумышленных действиях - они мигом достанут копию вашего факса из-под стола, куда он был коварно упрятан. 16. Никогда не пользуйтесь инструкцией к телефону - она для дураков. 17. Если вы установили на телефоне фиксированный набор, а неполадку обнаружили только в 3,30 ночи, когда решили позвонить жене домой о том, что у вас совещание затянулось, немедленно звоните в абонентскую с просьбой убрать эту хреновину. Естественно реагировать на просьбы операторов зайти туда то и туда и ввести еще что-то, не надо - вы и так утомленны, они сделают это лучше вас. И они трезвее. 18. Если оператор начал что-то узнавать по вашему вопросу и не поставил вам любимую мелодию, тотчас начинайте высказывать свои предположения о том куда он пошел и что там делает пока вы его ждете - лучше делать это громко и со смехом советуясь с друзьмя - вдруг вашей фантазии не хватит? 19. Никогда не благодарите нас за оказанную вам помощь - мы любим вас, даже когда вы ругаетесь матом, к тому же нам за это платят. 20. Если оператор спрашивает вас - не делали ли вы что-либо в меню своего телефоне - солгите, это ведь не его дело, что вы там творите со своим аппаратом. 21. Если ваш сотовый приглянулся домашней любимой собачке, смело дайте его ему поиграться, корпус разрабатывался с учетом нагрузки в пару центнеров. А если он почему то потом работать не будет, смело обвиняйте производителей телефона и мчитесь в сервис-центр за бесплатной починкой. 22. Если телефон не реагирует на нажатие кнопок, виновата сеть. Ведь в другой сети он работал. 23. А вообще телефон гораздо лучше работает, если его носить в дамской сумочке без чехла, одновременно с закупаемыми после работы продуктами - с хлебом, с отличным куском свежего, оттаявшего мяса и с подтекающей липкой бутылкой с кока-колой. 24. Спокойно произносите фразы типа я ничего не понимаю в этом телефонном дерьме. АС совершенно не волнует, что кто-то называет область их профессиональной деятельности дерьмом. 25. Если вам нужно вытащить сим-карту, непременно езжайте в офис, это чрезвычайно сложная задача и ее может выполнить только менеджер с ученой степенью доктора наук в области конструирования механизмов. 26. Если по какой-то причине ваш сотовый не работает, попросите секретаршу позвонить в АС. Им нравится разговаривать с третьими лицами, не имеющими о проблеме ни малейшего представления. 27. Если вы столкнулись со знакомым оператором в выходной день в гастрономе, обязательно поспрашивайте его по проблемам вашего телефона и сотовой сети в целом. они работают 24 часа в сутки 7 дней в неделю, даже в гастрономе в выходной день! 28. Если после игры вашего сына с аппаратом он почему-то загнулся и не дает звонить, немедленно попросите оператора перерыть всю инструкцию, но найти по мелким приметам что он сделал с телефоном и исправить. Они сразу же займутся этим, ведь все знают, что все, что АС делает, это весь день бесцельно гоняет чаи с подругами и пьет пиво на рабочем месте с друзьями!! 29. Если оператор рассказал вам о ставках тарифного плана- перезвоните и узнайте у другого, а лучше у трех и сопоставьте данные. 30. Купите нерусифицированный аппарат и не торопитесь искать к нему инструкцию, - зачем платить деньги? - в АС бесплатно и с любовью расскажут вам, что и как называется - там обожают такие вопросы. 31. Если вам надо потренировать батарейку - позвоните в АС с глупым вопросом - во время разговора батарейка быстрее разряжается. Правила общения служащих с администраторами. 1. Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите ОК или перезапустите компьютер. Админ любит угадывать, каким было сообщение об ошибке. 2. Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как Ящик и Штука. 3. Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте. Админ любит время от времени убедиться, что антивирусные программы работают нормально. 4. Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте, какое программное обеспечение у адресатов. 5. Когда Админ говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль. 6. Когда вы зовете Админа, чтобы он передвинул ваш компьютер, обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У Админа нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные картины вашей. 7. Когда Админ присылает вам почту, помеченную как Очень важно или Примите Меры, сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую функцию почтовой программы. 8. Когда Админ обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. Админ существует только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке компьютеров. 9. Когда Админ выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона. 10. Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки. 11. Когда не работает копир, зовите Админа. Это ведь тоже электроника, не так ли? 12. Когда ваш домашний компьютер сообщает Нет сигнала в линии, позвоните Админу. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии. 13. Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле Админа без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие мистификации. 14. Когда Админ рассказывает вам по телефону порядок изменения настройки, читайте газету. Админ на самом деле не имеет в виду, что вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь. 15. Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной системы, не утруждайте себя посещением. Админ всегда рядом, чтобы помочь. 16. Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без причины. 17. Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать. 18. Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так ли? 19. Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые драйверы себе и всем коллегам. Админ будет благодарен за сверхурочную работу, когда ему придется остаться до 2-3 часов ночи, исправляя все это. 20. Когда Админ исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него слегка кружится голова от голода. 21. Когда Админ спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы, лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли? 22. Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора, поставленного на них. 23. Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте Админа в том, что вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под клавишами пол килограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших липких пятен кетчупа. 24. Когда вы видит сообщение Вы уверены?, нажимайте Да как можно быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так ли? 25. Совершенно свободно говорите Я ничего не знаю обо всей этой компьютерной ерунде. Админа никогда не беспокоит, когда сферу его профессиональной компетенции называют ерундой. 26. Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите Админа. Менять бумагу это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными сетевыми администраторами с уймой свободного времени. 27. Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем, как срочное вложение. У Админа полно дискового пространства и процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких важных вещей. 28. Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из вашей 427-страничной таблицы Excel. 29. Когда вы встречаете Админа в бакалее в воскресенье днем, задайте ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм. 30. Если ваш сын студент-программист, пусть приходит по выходным и делает свои проекты на вашем офисном компьютере. Админ будет рядом и поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и убьет базу данных Access. 31. Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки Админу в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени! Все равно все знают, что все, что он делает целыми днями - это шарит в Интернете. 32. Никогда не благодарите Админа. Он обожает все ремонтировать и получать за это зарплату. |
| ||
| Админ имеет право послать всех юзеров по данным вопросам нах....., иначе через пару лет он повесится на проводе от клавиатуры. |
| ||
| Если только он (провод) не передавлен монитором... А читал - прямо как серпом по ..., знакомо все до боли в мозжечке... |
| ||
| А я уже привык и лишь иногда бывают критические дни... для пользователей :) Кстати, им тоже это понравилось :))) |
| ||
| Вот за это я и не люблю некоторых пользователей, потому что они так и поступают :( |
| ||
| Нет плохих операторов (админов) - есть плохие пользователи!! :)) |
| ||
| СЛУЖБА ПОДДЕРЖКИ: служба поддержки Дженерал Моторс, как я могу Вам помочь? КЛИЕНТ: я сел в мой автомобиль и закрыл дверь, и ничего не произошло! СЛУЖБА ПОДДЕРЖКИ: Вы вставили ключ в замок зажигания и повернули его? КЛИЕНТ: Э... а что такое зажигание? СЛУЖБА ПОДДЕРЖКИ: Оно применяется для запуска стартера, который получает ток из аккумулятора и проворачивает двигатель. КЛИЕНТ: Зажигание? Стартер? Аккумулятор? Двигатель? И что, всё это я должен знать только для того, чтобы использовать мой автомобиль? |
Отправил