| [Форум] [Помощь] [Поиск] [Выйти] |
Добро пожаловать, ![[info]](userinfo.gif){kind=small} User
|
|
|
| ||
| Приглашаю поделится опытом, мыслями - в общем всем полезным в плане: Автомобиль, гараж, стоянка. |
| ||
| Мне понравился пример подогрева с использованием тена от чайника. В свою очередь родилась такая мысль, Для отопления гаража зимой. Взял у друга с разбитой тойоты радиатор охлаждения с эл.вентилятором. Заказал металическую емкость под тен, с двумя патрубками 16мм диаметром.все это дело соберу в замкнутый круг и заполню отработкой. Эл.вентилятор запитаю от зарядного устройства. Что выйдет - напишу. |
| ||
| И жене (родственникам) расскажи как зайти в инет и написать на форуме. Так, на случай если сам уже не сможешь (исход конечно может быть и не летальным) |
| ||
| Добрый ты, однако ..... |
| ||
| 18 способов нагадить соседу-автолюбителю Уродам, оторвавшим спойлер с Бешеной Антидевственницы, посвящается... Если у вас нет собаки... ...то ее не отравит сосед. Или что-то вроде этого. А если твой сосед - козлина, то это надобно лечить. Особенно, если он козлина-автомобилист, приезжает ночью без глушителя, неаккуратно оставляет машину у подъезда или громко слушает дешевую хренотень типа Серафима Удавкина - диск года Ты меня не тебя. Купил себе, небось, супер-пупер маза-факин перезатюненный и прибамбахнутый запор со спойлером, да еще сигналку гиперчувствительную, на дыхание реагирующую и орущую чуть что благим матом поставил и болезненно кончает при первом ее вопле. Ты понимаешь, что я имею в виду? Точно! Ему надо срочно прописать сеансов -дцать беспрецендентного автозападлостроения. Ну а если соседушка, кроме того что козлина, является еще и тупицей, и сам по себе с головой не дружит, то все 20 способов, приведенных ниже - точно для тебя и для него. :) Fucking Не Надо! Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо: Не надо отламывать разные детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику - кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет. Не надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней. Есть способ лучше! Не надо снимать дворники - если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят. Не надо прокалывать шины - зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон. Не надо расписывать автомобильм баллончиком или маркером - если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу. А что же можно делать? - спросишь... Хехе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай. Способ нулевой Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разлядишь без моей помощи). Берешь купон Из рук в руки или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: Продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета бежевый удав, в отличном состоянии, цена $150. И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья. :) Способ первый Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа Ноги вниз и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечестенных авто) - громоподобный. З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как в крайнем случае. Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам. Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит. Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев). Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично. АХТУНГ! Последный способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали! Способы с яйцами - шестой, седьмой и восьмой Про яйца я тебе могу рассказать много. Например, вот что: вычитал однажды в журнале Столица - был такой рулезный принт когда-то - вот такой вот зимний заподлянский способ. В тридуатиградусный мороз берется яйцо (можно тухлое) и кидается на крышу автомобиля. Там разбивается, примерзает, естественно, а весной сходит только вместе с краской. Прощай, стало быть крыша. Если крышу жалко, то можно погадить в салоне авто. Яйцо (только свежее!) втягивается в обычный медицинский шприц и салоне машины вгоняется под обивку сидений. Оно стухнет где-то через три-четыре дня, и придется либо продавать машину, либо, как минимум, менять салон. По крайней мере, ездить в этой машине будет критически невозможно. Ну и последний метод с яйцом - для счастливчиков, получивших доступ к двигателю. На крышке мотора откручиваешь горловину, в которую масло заливают, и выливаешь туда яйцо (без скорлупы). Двигатель заводится и работает нормально где-то полчаса, после этого с вероятностью 70% клинит. Диагноз в любом автосервисе - эээ... да у вас тут это... масло минеральное... давно меняли-то?.. ну вот, оно у вас свернулось... мотор надо другой покупать.... Опять же последний прикол крайний, т.к. это уже не шуточки, а реально крупное западло. Способы девятый и десятый - для художественно одаренных Итак: для начала берется вазелин - сия нежная субстанция, по слухам, - любимица секс-меньшинств, но сейчас это неважно. Берется вазелин, и им густо намазываются дверные ручки водителя и возможных пассажиров. Способ, в сущности, безобидный, но зато, по слухам, весьма громкий (жертва орет так, что хоть святых выноси). Вазелин ничего не испортит, но и так запросто не отмоется. А следующий художественный способ, тоже весьма простой - берем гуашь и черным цветом малюем по этим же самым дверным ручкам. Это называется руки трубочиста. Отмывается гуашь отвратительно. Ею же, кстати, приятно намазать дворники (можно красным цветом - выглядит как сбитая бабушка) или просто капот (слово из трех букв не предлагать). Способ одиннадцатый Нужна канистра старого масла (может оказаться в ближайшем автосервисе). Берем ее, и втихаря выливаем содержимое под морду соседского автомобиля. Обеспечены полчаса пантомимы Як-истребитель, в которой сосед будет искать под авто источник утечки масла (страшно же движок завести - а вдруг стуканет, без масла-то). Способы двенадцатый и тринадцатый - мелкопакостные Берем моток толстой рыболовной лески и приматываем как можно большим количеством оборотов бампер автомобиля жертвы к бамперу рядом стоящего автомобиля. Сматываем две тачки леской, короче. Если хоть один из бамперов не оторвется, то, по крайней мере, леска громко хлопнет. Для другого способа нужна отвертка. Скручиваем номера у двух соседних машин (только по одному с каждой, иначе смысл прикола пропадает) и меняем местами. Вот прикольно, когда у машины передний номер 50RUS, а задний 99RUS! Ты тоже так думаешь? Во-во, и гаишники (их бин ГИБДДшники) тоже так думают. Способы четырнадцатый и пятнадцатый, а также шестнадцатый - дачно-деревенские и, в общем-то, беззлобные Ночью на даче, как известно, делать нечего. Причем настолько нечего, что люди идут на разные извратные развлечения. Вот, например: нарезаются крупные ветки придорожных кустов. Из них, с помощью огрызков веревки, делаются подобия снопов - получаются, грубо говоря, такие смотанные пачки веток, которые сами могут стоять вертикально. Полученные снопы выставляются на середину дороги и... Остается только ждать. Как правило, в свете фар снопы выглядят чуть ли не лесом, который растет прямо посередине шоссе. Отличный способ заставить водителей НЕ СПАТЬ! Еще приятная фича: берется капроновая нитка, натирается воском, натягивается поперек шоссе. В дальнем свете выглядит как толстенный трос. Паника в рядах водил гарантируется. Последняя дачная фишка называется ракета, или огненный вихрь. Делается так: посреди шоссе об асфальт обстукивается тлеющая головешка только что из костра. Асфальт, таким образом, покрывается темными угольками, похожими на камушки, которые вспыхивают и кружатся в потоке воздуха от проезжающего авто. Выглядит - просто супер. Способы семнадцатый и восемнадцатый - самые дерьмовые Положи соседу дерьма на дворник лобового стекла и размажь. Ну что может быть проще и приятней? А последний способ - он даже не способ западлостроения, в общем, просто случай. Но зато из жизни. Приезжает в один хороший московский сервис мужик на FORD-Probe с барахлящей коробкой-автоматом. Вот, говорит, мужик, гляньте, что к чему. Ну, а в такой ситуации коробку разбирать ведь надо, просто так диагноз не поставишь. Короче, всем сервисом день потратили на разбор коробки. Нашли поломку. Объявляют владельцу машины: сломано то-то и то-то, ремонт стоит столько-то. Тот как взбеленится - нет, говорит, хрен вам денег, не дам, собирайте мне обратно, как было, и за консультацию денег тоже не получите. Ну в сервисе подумали-подумали, решили не скандалить и... собрали обратно коробку еще за день. Но вот когда собирали, засунули в нее приличный шмот... дерьма. Садится мужик в свой Форд, едет - все нормаль. Но когда коробка нагревается - жуткий запах идет по салону, как будто кто-то... Ну, ты понимаешь. Мужик то на ботинки смотрит (может, вляпался?), то дверь откроет (колесом наехал?) - ан без толку. А запах идет и идет. Так вот через неделю и продал свой дерьмовый, прямом смысле этого слова, Форд - видеть его уже не мог. А все что? Жадность, ясно дело, виновата! НО! Не все так просто Ну, вот и все заподлянки с автомашинами, которые я смог припомнить. Твори, как говорится, выдумывай, пробуй. Но в тоже время знай меру и не попадайся добрым автовладельцам. Гадить просто так - занятие для ублюдков. А вот отомстить придурку - это наш метод. Так что не делай гадости нормальным. Удачи. Ипполит Максимилианович Столпников http://www.yubileyny.ru/index.php?id=humor&sub=18sposobov |
| ||
| ***Распечатать, вырезать и сохранить!**** Два коротких звонка дальним: впереди либо гайская засада, либо что-то очень опасное (ДТП, карстовый провал и т.п.). Один длинный гудок дальним: 2.1. в спину: ДАЙ ДОРОГУ!!! 2.2. в лицо или в бок (при маневрировании в городской толчее): ПРОПУСТИ! Может сочетаться с длинным и рассерженным звуковым сигналом. Один короткий выстрел в лицо или в бок дальним в городском заторе: Давай, брат, пропускаю! В т.ч. как ответ на п. 2.2. Чтобы не ввести в заблуждение пропускаемого, полезно совместить выстрел с соответствующим жестом рукой. Высокие дальнобойные фуры и автобусы на трассе, которым сверху хорошо видно вперед, могут сзадиидущим показывать поворотником: 4.1. Левым: Hе суйся, впереди встречняк! 4.2. Правым: Давай земляк, жми на гашетку - впереди свободно! В ответ на пункт 4.2 после обгона принято несколько раз моргнуть аварийкой: Спасибо, брат!. Приятно иногда, черт возьми, услышать после этого в спину басовитый короткий гудок: Да ладно, делов-то.. Аналогично пункту 5 принято благодарить аварийкой, если кто-то тебя пропустил на трассе, заблаговременно перестроившись. |
| ||
| Еще мона... В сладкой воде намешать пшена, и под свежий снег полить им авто. Птички свое дело сделают!!!! |
| ||
| Злые там какие-то западлянки... Вот одна веселая: Покупается 2 амбарных замка и вешается на ручки ТАЗ 08-099 :) Перепиливать их замаешся, а ездить с ними тоже не в кайф! |
| ||
| Хорошая обзорность - залог безопасности. Это аксиома. А если в вашей Самаре видно не дальше панели приборов? Не печальтесь, усовершенствовать омыватель просто. Следствием сложности конструкции омывателя с большим бачком в зубилах становятся проблемы с орошением стекла. В системе много лишнего. Но это можно (и даже нужно) исправить. До модернизации: 1. В бачке установлен один насос. 2. Видна вторая ниша в бачке, полностью идентичная той, в которой установлен насос. Только нет отверстия под носик насоса. 3. Рядом с бачком на пластмассовом основании установлены два клапана (передний и задний), к которым присоединены трубки с тройником и провода питания. Отсюда - недостатки: 1. По закону подлости хитроумная электрика отказывает в самый неподходящий момент. 2. Насос только один. Сгорит в дороге - что тогда делать? 3. Тройник и каналы в клапанах резко уменьшают напор, создаваемый насосом. В результате при минусовой температуре, когда жидкость густеет, форсунки брызгают слабо. Из-за низкого напора на высокой скорости струи бьют гораздо ниже, чем положено, чистится только нижняя половина стекла. А если настроить сопла высоко, то на светофоре омыватель будет обливать соседей позади и сбоку. 4. Пластмассовая подставка под клапаны собирает грязь. 5. При возникновении неисправности или течи найти в этом пучке ее источник очень сложно. Идем на рынок и покупаем: 1. Два насоса омывателя ВАЗ-2110 (они мощнее и, говорят, не лопаются при застывании в них воды. Можно купить один). 2. Уплотнители (пару-тройку для запаса). Больше нам ничего не понадобится, кроме пятнадцати минут и простого инструмента. Снимаем бачок, вытаскиваем насос и уплотнитель, аккуратно делаем в аналогичном месте во второй нише бачка точно такое же отверстие. Главное, чтобы оно было аккуратным и точным по диаметру. Зачищаем его края и удаляем всю стружку из бачка, чтобы она не засорила насос. Собираем: устанавливаем уплотнители и насосы (вставляются под углом, крепятся фиксаторами). Откручиваем пластмассовую подставку под клапаны, отсоединяем трубки, идущие к форсункам. Клапаны и подставку можно выкинуть, а трубки от форсунок нужно подсоединить к насосам, предварительно обрезав расширенную часть трубок для надежной фиксации. Электрика. Прикручиваем саморезом клемму земля к кузову на старое место. Тщательно изолируем клеммы, которые раньше шли к насосу. Они больше не понадобятся. Клеммы, шедшие к переднему клапану, сажаем на передний насос, а задние - на задний (клеммы у насоса стоят буквой Т, ножка буквы - это +, а перекладинка - минус). Испытываем. Не забываем налить в бачок жидкость! Ожидаемый результат - мощные струи воды буквально заливают лобовое стекло даже при использовании форсунок с двумя соплами. Одного-двух взмахов дворников теперь достаточно для идеальной очистки, пусть даже щетки уже старые! Не забудьте, если в дальней дороге накроется передний насос, можно просто перекинуть трубки и провода на второй. Без заднего омывателя доехать не сложно. |
Отправил